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在家乡里，能戴眼镜可以说是一件很值得欣慰的事情，因为乡里人觉得只有文化人才会戴眼镜，而眼镜就是一种饱读诗书的象征。
父亲从小没读过什么书，没什么文化，也从来都没有戴过眼镜。他只是一个普普通通的男人，但却是一个了不起的父亲。
在我小的时候，父亲年轻的时候。我的世界里，那时候的父亲是最聪明的最强大的。虽然他并没有接受过什么好的教育，但教给我的却全都是很好的教导。虽然他没有很好的文化，更即使是到现在依然是不很会算术，也有很多的汉字都不会写。可从小到大，我的世界里，他就是一个超人。他不必去拯救世界，因为那是我的超人，只会守护着我。
我还记得，小时候的我最爱在父亲忙活的时候，紧紧的抱着他充满力量的大腿，父亲从来都不会拒绝我。你只会放下活来逗我，我只会抱着你的大腿嘎嘎的笑。那时的我，就像是一抹蜜糖，黏得紧紧的，父亲也甜得乐呵乐呵的。在我的记忆里，父亲的身体是健硕的，可以让我抱着你的腿，好久好久都不会累。
因为父亲说过，他有一双翅膀，很大很大，可以好好的保护着，让我在后边尽情的嬉戏。
但在不知不觉之间，我世界里的父亲也慢慢的慢慢的，居然变老了。报纸离他的脸越来越远，就像是要拉到几米开外才能看到；他也渐渐的不再用电脑了，说是辐射太大对身体不好。但我都知道，其实他的眼睛已经越来越朦胧。
我越来越大，父亲也越来越老了。我的学习、我的朋友交际、我的个人生活诸如此类的，总有很多很多的缘由，让我跟他越来越疏离。仿佛是一直都缺什么和他相处的借口，我们俩就像是一对渐渐拉直的曲线，平行越来越多，交集越来越少。
我们似乎是渐行渐远的，但我心里知道，我始终都在父亲的心头挂着念着。我不在家时，每一次寒潮，每一次雨季，都足以牵动他的心，把他引到远方，不为什么，只为一句嘘寒问暖。在他的世界里，我还是一个让他担忧的孩子。每次我离开远去，父亲的视线却止不住的，伴我一路同行。也许就是这个缘由，他的眼睛，看着看着就模糊了。
大概没人会知道，他的视线已经不能看清楚东西了，以至于每天夜里，瞅着眼镜盯着电视机，目不转睛的看着电视银幕上的闪烁灵动，含糊着眼里一直都模模糊糊的画面，假作清晰。然后装得始终很了解似的陪着我们欢笑与哀伤。
父亲真的很厉害很聪明，就像从前一样的睿智与强大，他掩藏得那样的深，掩饰得那样的好，让我如此之久都没有发现。
但父亲也许没有发觉，他的儿子已经长大了，也有了自己的视觉与观察。在一次次的假期回家间隙，我总能看到那鬓角的缕缕银丝，看到那额上的褶皱，也看到了父亲的世界里，我正在渐渐的模糊。
我决心要给父亲配个眼镜了。虽然那种金丝边框的老花眼镜让他看起来顿时就显得年老了。但我也要给他配副眼镜。
我不想有朝一日，他的世界顿时模糊得什么都没有了。没有了人，没有了物，更乃至于没有了我……
也许我从来都没有告诉父亲，我对他的感觉，就像他从来没有告诉我，他对我的情感。他就像是一座巍峨的山，耸在我的生命里，为我挡着狂风，拦住暴雨，却始终一句话都没说出来，只是默默的默默的。就像是上天赐予我的守护神，坚守着一个使命，点点滴滴，始终如一。
虽然他如此的沉默，但我却知道他是谁，为了谁。因为他实实在在的存在于我的生命中，就像是暖风，只会轻轻的拂过，舒服的让人似乎从来都感觉不到般存在着，但你却切切实实的用一种命名为父爱的感动温暖的叩开我的心门。
生命的长度是恒定的，就像是物理上的能量守。恒定律一样，没有生命会无缘无故产生，也没有生命会无缘无故的消失。必须要有生命的交换。而我的生命就是父亲生命的延续，是他耗尽自己一生的年华来换取了我的成长。
多少年过去了，父亲眼角里的世界，已经一日不如一日了，他只是为了让我好好看清楚这个世界，认识这个世界，但却无辜的消耗了他自己的视觉。
渐渐的，我明白了，我和他，不缺什么借口，并不需要什么搪塞别人的借口，我们血浓于水的关系就是最好的理由。他是我父，我是他儿。这就足以让我亲近他，守护他。
我终于看到父亲带上了眼镜，那是我为他配制的。尽管不是饱读诗书的文化人，但是一个伟大的父亲的身份就足以让人对他敬仰了。
眼镜底下，恍惚间我似乎看到了父亲眼角突然间的飞过一丝闪烁，我已分不清那是镜片的闪光还是眼眶里的泛光，因为此时我的眼睛已经朦胧……
父亲，你是如此的让我内疚，让我疼痛。一种成长的内疚，一种成长的疼痛。
父亲，把你的视觉从我的身上拿走吧。我已经长大了。我有自己的视觉，我可以自己看世界，自己观察世界，我也可以用我的视觉去看护你。用我的一切努力去为你染染你鬓上的白发，为你舒展眉头的紧皱，为你清空你世界里的雾霾，好让你更好的看看世界，享受世界。
虽然我的翅膀很小，但我却会留着一个能够守护你的地方，就像你守护我一样。
但愿时光静好，春暖花开。待暖风拂过，带走父亲满脸的风霜。他能真真切切的看着我，看着他的孩子。仍能在闲庭月下，在春暖花开，共煮风雨，谈笑家常……
