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养猫的故事|我的养猫的故事

发布时间:2019-10-12   来源:故事大全    点击:   
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  我曾经有过一段养猫的美妙而又难忘的往事,那时我以全身心付出去爱他们,照顾他们,就像对待我的孩子一样。他们带给我少年时代太多的欢乐、感触、烦恼、牵挂和心碎…他们是我的初恋……

  我并不是天性爱猫,而是出自一个偶然,猫儿闯入了我的世界。1987年小学时,我天津的表哥带回来一只猫,黄白条纹的,送给了我家,从此便开始了我的养猫生涯。他是名男性,我给他取名欢欢,寓意给我们带来欢乐,欢欢是大城市来的,有着高贵的气质,他有一双大大的、清澈透明又略显忧郁的眼睛,是比较成熟稳重的性格,但是着起急来脾气非常倔强。除了我爱他,我们家人对猫都不感兴趣,所以有时我对他的溺爱宽容便成了众矢之的。有时欢欢犯了错误或把屋子当成他的洗手间,要挨打时,我总是奋不顾身的上前,替他挨那一巴掌….

  不幸来临了,一次欢欢不见了,我发疯的四处找他,找了很久最后在野地里找到了他,可是他已经不能走路了,小爪僵硬,不知道他是吃了什么有毒的东西还是怎么,从此瘫痪了,我日夜照顾他,给他枕枕头、盖上被子,就像对待婴儿一样,我不知怎样才能使他恢复,有一次,偶然用瓶盖喂了欢欢一口啤酒,没想到他精神突然亢奋了,挣扎着要起来,自打那个里程碑后,欢欢就能勉强站起来走路了,我真是动物康复师呀!爱心融化了病魔,欢欢越走越好,他已经能跃上不太高的桌子了!不过他还是有些脑血栓后遗症,一直到最后也没能健步如飞,但起码他能做一名正常猫了。

  1989年,我又迎来了我的第二只猫,说起来不太道德,我去姥姥家玩,有一只猫去她家串门,也是黄白相间条纹的,特别活泼可爱又漂亮的一只小猫,我忍不住想据为己有,于是拿了一个提篮把他拎回家去了。他也是一只男猫,他对我的态度,没有因为被无辜拐卖后而恐惧和疏离,很快就和我熟络和亲密起来,我于是把行大的欢欢改叫大欢,小猫叫小欢。他们俩的性格迥然不同,大欢成熟、深沉、内敛、忧郁、温柔而倔强、小欢年轻、活泼、阳光、开朗、快乐而随和,他们和人一样,有着不同的个性和气质,也和人一样,谁对他好他就会亲近谁。

  我有一个嗜好,就是摸猫鼻子,每天摸它们无数次,以至于他们有时呼吸不畅却又碍于面子、不好发作。多年以后,我不再拥有猫了,有一段时间我甚至爱摸自己的鼻子,摸的又黑又亮……我还喜欢用他们的鼻子蹭自己的脸,导致自己的脸总是发炎脱皮、伤痕累累的…我每晚都左拥右抱,和两只猫共同入眠,我每翻一次身都会先搬动他们,以免压到他们,也奇怪了,我最听不了人的鼾声,否则会整夜失眠,但猫的呼噜声我却觉得像美妙的音乐一样…小时候我最喜欢下雨天,下雨时我躺在被窝里,搂着两只心爱的猫,再看本故事书,那是我最惬意的事…..有一次他们两个在我怀里入眠,半夜醒了可能渴了想出去,就撞我的被子,我敲了大欢的头一下叫他不要动,他执拗的顶我要出去,我只好放他走了,小欢也要出去,我也敲他一下,他就又乖乖的躺下了,看来面对挑战时,大欢看着温柔而没出息,但却是百折不挠、不畏强权的;而小欢则是善解人意和委曲求全的,是不是和人的性格一样,每个人都有自己的特质和标签……但是他们睡着时放松了爪子会无意伸出来,总会把我挠伤,好几年,我的胳膊上全是密密麻麻的一道道伤痕,但我从来不怪他们…

  我每天吃饭时一有好吃的,就会舍不得吃,去分给猫们,每次他们要受到责罚,我就替他们承受,他们也回报我亲昵和爱抚,经常用脸蹭我,我想他们是用他们的方式去表达爱…..老话总是说“狗是忠臣、猫是奸臣”狗贫贱不能移,而猫随波逐流,其实那是人们没有走进猫的世界,也没有试着去爱他,任何事情都有一个不变的真理,付出总有回报,将心比心,人心换猫心……

  我小学时有一个日记本,绝大部分写我的猫。里面记录着我和欢欢们的喜怒哀乐、悲欢离合,还有我的狼狗灰灰离世了我的哀伤。这个本保存至今已经快三十年了,直到现在我还经常拿出来翻看,引发我怀旧的情愫。面对大欢的日益衰老,我总想让他快乐的度过自己的晚年,我在一篇日记中写道:大欢假如你死了(对不起请允许我这样说)。我有两个愿望:一是我会给你打一个小棺材、立个墓碑,上面写上“吴素丽家长猫之墓”,第二个愿望是和你照合一张影以作留念。在那个年代照相还不是随手就能实现的事。现在看来,这样的愿望是不是感觉幼稚、可笑又荒诞,但那时真的觉得认真、庄严又神圣。

  没有相机,我只能用画笔来留住了他们的形象和日常点滴,虽然我画的很稚嫩、不太像,形象和表情像人一样…我随时随地都会画他们。画满了一个小本,有一次,他们在院里的阳台上晒太阳,我蹲在地上画他们,站起来没走几步因为太热和血压低而晕倒了、头撞在了桌子上……

  年少时的陪伴,有欢乐、有悲伤,还时而是夹杂那种难以形容的牵挂和揪心的痛。每次他们跑出去找不到了,我总会发疯似的寻找和以泪洗面的期盼;当幻想中的回归变成现实,我又禁不止激动和狂喜;每次他们做了错事以后我内心总是不停的纠结和挣扎,既有责怪、埋怨又不断为其开脱和谅解。有一次,听说大欢吃别人家小鸡了,我对他非常不理解,觉得他残忍,觉得我养的猫应该象我一样善良,现在想来我是拿人的道德标准去要求猫了,但后来发现错怪他了,吃小鸡的另有其猫,心里随即放松和释然。一次小欢又把鱼缸里的小鱼叼出来吃了、亦或是把小燕子扑下来吃了,我又觉得不懂他了,对不幸牺牲的小鱼、小燕子的悲惨命运扼腕叹息、唏嘘不已。现在想来归根到底人和猫的价值观是不同的,我只能求同存异了。总之不管怎样,我都会原谅他们、心疼他们。那次以为大欢吃别人家小鸡,大哥一怒之下骑车把他扔到了十里地外的野地里,没想到,大哥回到家,大欢早就抄近路跑回来了,他还是恋家的。

  因为爱他们,我爱屋及乌,有一次一只小猫来我们家串门,对我搂着他俩入眠很是羡慕,于是我就楼着3只猫睡的…..我也是够累的!还有一次,一只不知谁家的小猫掉到了门前的下水道了,四肢冰冷、满身泥污、奄奄一息,已不能站起,马上没命了,我听说了马上放下碗筷,不顾家人的劝阻,把他抱回了家,用温水给他洗了6遍,又给他放在柔软的布上盖好保暖,奇迹似的,几天后,小猫不仅被我救活了,还恢复如常,不知是不是因为他不够漂亮,还是我克制自己的爱心不能太泛滥了,我没有留下他,把他放生了……

  我上了初中以后,照顾猫少一些了。但因为离家近每天都回,还是能够好好的陪伴。时间流转,自打我上了高中,开始了住校的生活,一周才能回来一次,家里没有人再象我一样帮忙好好照顾他们了,我鞭长莫及,只能牵挂与揪心了。91年9月,小欢失踪了,再也没有象以前一样在我的期待中跑回来,一直到过年,我还在幻想他能回来,我的春节在烦恼中度过,92年7月大欢也失踪了,再也没能回到我的身边,我日记中的一页页倾诉全都印着斑驳的泪痕…..

  我心如刀割,每日都期盼他们能回来。但最终变成了幻想和奢望,设身处地,我能想象他们没有我在身边的日子是多么失落、孤独、无助……我也再无精神依托,我的日记从那时就中断了……

  多年后,在我上大学时,我们教师基本功课要求每个同学上台演讲,题目不限,三个班在阶梯教室上大课,人非常多,那是我人生第一次登台演讲,我没怎么准备,说的非常平实普通,主题就是《我的猫》,流水账似的说了两个猫怎么得来的、各自的性格特点是什么,他们都离我而去,我很怀念他们…..哇!下面都爆场了,毫不夸张的讲,同学都前仰后合、都快钻桌子底下去了,而且整场不停,搞的本来紧张严肃的我几度笑场,说不下去了,最后老师评价说,对猫你竟然用“怀念”这个词,你这是一种什么样的情怀?……我不会演讲、我真的不记得了我用了什么幽默的语言,竟然达到了比宋小宝小品还搞笑的效果,至今我也没弄明白…

  很长一段时间,我久久地怀念他们,在无数个夜里都梦到过他们,二十多年过去了,我那颗曾经无比单纯的心经过时间的冲刷和世俗的洗礼,已经慢慢变得荒芜和麻木,但翻看原先的日记,心湖还是会激起一阵阵涟漪。毕竟那是最纯真少年时代的亲密伴侣和精神寄托。也许常人很难理解,不爱猫的人也很难认同,但那付出的是无悔的真感情。人到中年,我已很少再想起他们了,但回首那一段刻骨铭心的如恋人般的爱,我的心会永远流连和怀念……

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