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你写过剧本吗? 你肯定看过很多电视剧和电影吧,那些剧情的演变,细节上的表现,下面是小编整理的四人小品青春剧本校园，欢迎来参考!
孔德钊【买药人】： 随着时光的流逝，随着社会的发展，随着人民知识文化水平的不断提高，诈骗 这一职业，已走出千家万户，走向开阔的市场，已开始和国际接轨。诈骗，不是吟诗作对，不是游览观光，它没有那么温文尔雅，含情脉脉，诈骗是一门艺术，一门进行的艺术。 大家好，我是兽医专家：秦忽悠。
徐广耀【养猪人】：走……走……唉，都说农民有三怕：一怕天灾，二怕人祸，三怕养头老母猪不下仔。你说这母猪都养两年了，就是不下仔，这不要我老汉的命吗!农民就是累，农民就是累，全世界都知道我过得很狼狈……得……驾……
哎，兽医专家!兽医生，你给我们家老母猪治治，咋不下仔了呢?
孔德钊【买药人】：什么兽医生!叫我秦医生。
徐广耀【养猪人】：奥，禽兽医生……
孔德钊【买药人】：我看看，先挂个号吧。挂号费五元。
徐广耀【养猪人】：：猪看病还挂号?
孔德钊【买药人】：挂不挂?不挂不治了!
徐广耀【养猪人】：挂……挂……
孔德钊【买药人】：姓名?【徐老汉】性别?【男】爱好?【女】
徐广耀【养猪人】：哎，你给猪治病问我这么多干嘛?
孔德钊【买药人】：好好好，开药方。给，拿去冲水喝，一次病除。20元。
徐广耀【养猪人】：好类，给钱。谢谢啊……
孔德钊【买药人】：去吧……去吧……
孔德钊【买药人】：哎，大哥，看病吗?
刘芳哲【药鼠人】：你神经病啊!兽医能给人看啊!对了，你这给动物看病，有没有办法把它致死?
孔德钊【买药人】：你神经病啊!(小品剧本)我有那么缺德吗?让我治病，我给人家治死，我神经病啊。
刘芳哲【药鼠人】：不是。唉，我家老鼠成灾，那老鼠是逮啥咬啥，床腿桌子腿都啃了，上个月刚买的一只小花猫也被咬死 ，全国最大的高考资源网 了。最可恨的是我最喜欢的那条裤子上，咬了俩洞!那天我出去，隔壁小妹说：方哲呀，你的裤子真时髦，屁股上那俩洞一样一样的。
孔德钊【买药人】：这你得去买老鼠药啊!刚好我这里也有一包。……坏了，坏了，坏了……我把那包老鼠药给那养猪的啦!…………
还好，我有防备。“祖传中医：秦半仙。”
谢周翻【女郎】：哎呦……哎呦……
孔德钊【买药人】：怎么了，小妹妹?来，来，我给你把把脉……
谢周翻【女郎】：郎……中，我这是什么病啊?疼死我了。
孔德钊【买药人】：嗯……原来如此。以后多喝些水，多吃些水果，不要做激烈的运动。恭喜啊，您有喜了!
谢周翻【女郎】：讨厌!人家是纯爷们……
杜帅【警察】：请问：你看到刚才在这的兽医了吗?我是警察，有人报警说他卖假药，把他的猪治死了。
孔德钊【买药人】：假药?那可是货真价实的真老鼠药啊!国家免检商标。
杜帅【警察】：什么?
孔德钊【买药人】：呃……呃……没见，这哪有什么兽医呀。 喂，你好，什么，找兽医专家看病?好好，我马上到，登门费100元。拜拜……
徐广耀【养猪人】：就是他!你还我的猪，还我的猪!
杜帅【警察】：你放心，公安部门一定会给你个公道。你家猪得了什么病啊?
徐广耀【养猪人】：那是20xx年的第一场雪，我买了只可爱的小母猪，可是都两年了，还不下崽。
杜帅【警察】：我看看……呀，呀呀，这是头公猪啊!
徐广耀【养猪人】：啊……{晕倒｝
杜帅【警察】：走，你跟我走，区公安局。
孔德钊【买药人】：警察同志啊，您听我解释啊……
杜帅【警察】：解释什么?
孔德钊【买药人】：我……那猪……我……我……我……我……我……
杜帅【警察】：Eh- Sexy Lady
学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师
旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。
（小妞妞、晶晶上）
小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？
晶晶：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。
小妞妞：好，咱们现在就去。
（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）
小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！
晶晶：走！
小妞妞：等一下，我先来打个电话。
（掏出电话，作拨打电话状）
旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。
旺才：好！我给你介绍介绍！
小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。
旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）
（二人推门进）
旺才：你好，欢迎光临！
晶晶：我们是学校的学生，想来问问。
旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。
晶晶：（疑惑疑惑状）240个心，没听说过？
旺才：放120个心听说过吗？
小妞妞：听说过。
旺才：两个人呢？
晶晶：两人240个心。
小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？
旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。
晶晶：你以前就办过？
旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……
小妞妞：多少钱？
旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。
小妞妞：半支冰棒？
旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。
晶晶：结果呢？
旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。
小妞妞：不说了，你们服务怎样？
旺才：公司正在创品牌，准备申报3？15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。
小妞妞：那太好了！
旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。
王春：我们今后就是长期的。
旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。
小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？
旺才：大学？嗯……家里蹲。
来福：哇塞，大海龟耶！
旺才：小同学你怎能骂人呢？
来福：没骂你呀！
旺才；你怎能讲我是大海龟呢？
来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。
旺才：这又怎么讲？
小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？
旺才：就在国内。
小妞妞：国内？我都没听说过。
旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。
来福：哪家里蹲……
旺才：就是蹲在家里自学。
二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？
旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。
小妞妞：那我出几题考考你。
旺才：小菜一碟。
小妞妞：10加一半减一半等于多少？
旺才：不还是十吗？
来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7﹒5啦！
旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。
小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？
