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相声大全剧本四人

发布时间:2021-05-04   来源:剧本    点击:   
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【www.tjxdjx.cn--剧本】

  相声,一种民间说唱曲艺。下面是小编为大家分享的相声大全剧本四人,希望你们喜欢。

  相声大全剧本四人1

  李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!

  赵:赵卫国给您请安啦!

  大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

  李:没错!

  大:我们作为新春礼物献给大家。

  李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……

  赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!

  李:各位,听相声好玩!

  赵:各位,得手机实惠呀!

  大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!

  赵:想要手机的大喊一声!

  李:这一环我先来吧……

  赵:要不要?一、二、三……

  大、李:停!

  李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?

  赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

  大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。

  赵:对啦!

  大:是免费的。

  赵:哎。

  大:朋友们,这是个骗子!

  李:各位,千万别上当!

  赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。

  大:你怎么个免费法?

  李:你说说。

  赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。

  李:哎呀,你再说得明白点。

  赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途

  李:怎么样?

  赵:我们也全部免单。

  李:有号吗?

  赵:当然有啦。

  李:多少号?

  赵:7417417474741

  李:呃?

  赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。

  李:气死我干吗呀?

  赵:这位啦,接住啦哎……

  大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。

  李:是!

  大:我是一个实在的人。

  李:看出来了。

  大:我是一个见义勇为的人。

  李:没错。

  大:这明摆着就是个骗局。

  李:是的嘛。

  大:我不能看着大家上当受骗。【四人相声剧本《免费的电话》】四人相声剧本《免费的电话》。

  李:怎么办呢?

  大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。

  李:气死你。

  大:气死你不如气死我呢

  李:你要这个干什么?

  赵:祝您通话愉快!再见!

  大:哎回来!

  赵:干吗呀?

  大:真拿我当二百五啦?

  赵:什么意思?

  大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。

  李:好!

  大:你给我!给我!

  李:假的,心虚啦?

  赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。

  李:什么呀你说说。

  赵:我担心您接受不了。

  李:哎,你说说。

  赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。

  李:广告?

  赵:您必须得听。

  李:听广告?

  大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。

  李:怎么样?

  大:我就会感冒。

  赵:这叫什么病呀?

  赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。

  大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?

  赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。

  李:得,还得赔人家。

  大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。

  李:啊?把我爸爸赔给他?

  大:把我爸爸赔给他!

  李:没必要!

  赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!

  李:这签卖身契呢这是。

  大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。

  赵:打针?一个月以后见哈!

  李:哎哎哎你得气死我一回啊。

  赵:怎么,你也想要?

  李:当然啦!

  赵:没那么多啦!

  李:广告我也爱听。

  赵:那不管用。

  大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?

  李:喂?

  大;亲爱的。

  李:你叫谁亲爱的那?

  大:我叫你亲爱的那。

  李:我……

  大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA

  李:你臭流氓!

  大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。

  李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?

  大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。

  李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。

  大:我没事上医院查什么啊?

  李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?

  大:你有神经病。

  李:你有神经病。

  大:你有神经病。

  李:我……

  广:你有神经病吗?你需要看医生吗?

  大:诶这广告就来了啊。

  广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。

  大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。

  李:兵兵,你还让我去看神经病。

  大:不是我说的,这是电话里的一个广告。

  李:电话里能有什么广告啊?

  大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。

  李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?

  广;傻子蚕豆,越吃越逗!

  李:你再跟我逗!

  广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!

  李:哎呀!兵兵你给我气死啦!

  大:别生气老婆那是个广告!

  李:什么广告啊?

  大:这就是两个广告嘛。

  李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!

  广:你想离婚吗?

  李:呃?

  广:你想开始新的生活吗?

  李:我想!

  广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!

  大、李:哎呀!

  大:我这广告怎么接得那么缺德呀?

  李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!

  大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?

  大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?

  李:谁呀?

  大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。

  李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?

  大:没吵架。

  李:没吵架你离的哪门子婚呀?

  大:别听她的那是误会!

  李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。

  大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。

  李:谢谢你了。

  大:祝您老人家在新的一年里……

  李:怎么样啊?

  广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。

  李:兵兵,我可没咒你啊。

  广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

  李、大:哎呀!

  李:兵兵你这是咒我呀!

  大:老娘您别生气,那是个广告。

  李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。

  广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?

  李:我胃不痛!

  广:你头痛、头晕、头抽筋吗?

  李:我头也不晕

  广:你尿急尿频、尿抽筋吗?

  李:还有尿抽筋的吗?

  广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!

  李、大:哎呀!

  大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?

  李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!

  大:这个老娘哎!

  大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。

  大:喂,爸爸。

  李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!

  大:啊?

  李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!

  大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!

  李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!

  广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!

  李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……

  广:你需要菜刀吗?麻子菜刀,锋利无比!

  李:哎呀你要跟我动刀啊!

  大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!

  李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?

  广:强力老鼠药,一粒就见效!

  李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————

  大:爸爸呀,爸爸呀!

  大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!

  机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!

  大:我……

  机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。

  大:接着打吧。

  大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!

  广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……

  赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。

  赵;金斗老师,看见大兵了吗?

  李:大兵啊,一个多月没见着啦!

  赵;人呢?

  李:我找找,我找找。

  李、赵:哎,来了!

  大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……

  赵:我们又多了一位义务广告宣传员!

  赵:嗨,您没病吧?

  大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……

  赵:大兵,免费电话感觉怎么样?

  大:特棒,飞一般的感觉!

  赵:手机还好吧?

  大:手机好不好,谁用谁知道!

  赵:这头发该洗洗啦!

  大:对,洗一洗更健康。

  李:看,都立起来啦!

  大:我选择,我喜欢。

  李、赵:为什么呀?

  大:做女人,挺好

  相声大全剧本四人2

  A:我们祖国的语言丰富多彩。

  B:对!

  A:我们祖国的语言奥妙无穷。

  B:对!

  A:在语言方面,我们俩好有一比。

  B:怎么比?

  A:一个是大学里的博士生,一个是小学一年级的留级生。

  B:这是什么比喻呀!……好,好,好。那我倒要向你请教请教。

  A:(得意地)不用客气!

  B:瞧她年会小品那臭美样好……听好--

  (C和D跑上台)

  C:(个旧方言)说些呢,说些呢,你机认不得,你机认不得!

  CD:(见AB)在直尼,在直尼,将尼在直尼!

  B:你们两个跑上来捣什么乱?

  C:(四川方言)我们没有上来捣乱喃,是听那边那些人讲,直边有个语言专家。

  D:(个旧方言)还是根天上尼埃份认得一半,地下尼将尼认得呢埃份博士呢!

  CD:(个旧方言)我们来直尼请教语言问题喃。

  A:两位小朋友,请讲普通话。

  CD:普通话?

  A:“写规范字,讲普通话”,你们学校那边的墙上就写着,两位小朋友,没有看见?

  CD:(方言)买买!真尼像根语言专家!

  A:刚才两位小朋友使用的语言叫“个旧方言”。

  CD:(“彩色”普通话)给是该?

  A:个旧方言,是受“沙攸腔”影响的一种地方方言。

  CD:(“彩色”普通话)哈,直回我们只讲直根普通话,不讲埃根方言,给要得?

  A:这叫“彩色普通话”,又叫“马街普通话”。

  B:你们两个也真是的,净让语言专家看我们的笑话。

  C:你是语言专家?

  A:是的。

  D:语言专家就是你?

  A:没错!

  C:好,听这个--

  CD:(“哈尼语”音调)“红河人民广播电台,刚才科罗科罗尼响,不是北京时间,是话筒倒赖……”

  A:说什么呀!

  C:(哈尼语)“撒芝哈拉莫得西,哀海草瓦左。”

  A:这是哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园,我们在这里读书学习。”

  CD:(方言)买买!真尼像根语言专家,还是根多“海”尼埃份语言专家呢!

  B:嗨!又说方言了!

  A:这样吧,我们进行一场“词语PK赛”,看一看谁用词语用得生动形象、巧妙有趣。

  BCD:PK就PK,不怕你是语言专家! --耶!

  A:好,听这个--金湖广场、文化广场,人山人海,热闹非凡!

  BCD:金南路、人民路,张灯结彩,五彩缤纷!

  A:往东看是老阴山--

  BCD:怎么样?

  A:老阴山巍峨耸立,气势雄浑!

  BC:往西看是老阳山--

  A:怎么样?

  BC:老阳山上有个牛屎坡……

  A:怎年会小品剧本么样?

  D:牛屎坡……牛屎坡上牛屎多。

  ABC:嗨!这都说什么呀!

  A:再来。我这人长得(得意地)--端庄秀气,亭亭玉立。

  BCD:呸!一副孔雀样!

  B:要这么说,我这人长得眉清目秀--鼻子是鼻子,眼睛是眼睛。

  C:废话,长得鼻子是眼睛,眼睛是鼻子的是--

  ABD:怪物!

  C:要这么说,我这人长得出类拔萃,不同凡响,唱歌唱得像--

  ABD:癞蛤蟆!

  C:什么癞蛤蟆,韩国的张娜拉!

  ABD:嗨!

  C:我这人身材苗条,舞姿优美,跳舞跳得像--

  ABD:盲人摸象!

  C:什么盲人摸象!是孔雀开屏!

  ABD:没羞没臊!

  A:走进个旧二中,绿树成荫,芳草萋萋,绿草坪上四个大字:自强不息。

  BCD:好!

  B:老师们--孜孜不倦。

  C:教室里--书声朗朗。

  D:课间时--鬼哭狼嚎。

  ABC:嗨,这不像话!

  A:老师说我的作文--井井有条。

  B:老师说我的作文--构思巧妙。

  C:老师说我的作文--是金不换。

  AB:嗨,什么金不换,白看也不要!

  D:老师说我的作文(作哭状)……

  A:小朋友,今天是校庆,好好的,你哭什么呀?

  D:老师说我的作文--字迹缭乱,难以辨认,简直就是--

  ABC:就是什么?

  D:“现代甲骨文”!

  ABC:嗨!

  D:还说--语无伦次,牛头不对马嘴!

  ABC:还有呢?

  D:胡编乱造,逻辑混乱!

  ABC:哦!

  D:最可气的是--

  ABC:最可气的是什么呀?

  D:说我是“张飞的妹妹”!

  ABC:“张飞的妹妹”是谁呀?

  D:草上飞呀!

  ABC:还有呢?

  D:还说要送张飞的妹妹一份生日礼物。

  ABC:送什么生日礼物?

  D:罚抄《唐诗三百首》!

  ABC:哦?那又是为什么呢/

  D:为什么?--(方言)认不得,认不得……

  ABC:(方言)认不得,认不得,你机认不得,你机认不得……(四人边说向观众挥手

  相声大全剧本四人3

  人物:团支书,小艾,小玲,小伍

  场景:教室

  团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

  三人:说吧。

  团支书:你们听不听啊?

  三人:听着呢!

  团支书:真的听?

  三人:真的!

  团支书:确定?

  三人:确定。

  团支书:不反悔?

  三人:不反悔。

  团支书:你们是认真的?没骗我?

  三人:你说不说啊?

  团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

  三人晕倒。

  团支书:啊!!!!对了!

  三人坐起。

  团支书:我真的忘了我要说什么!

  三人又晕倒。

  团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

  小玲:这都什么乱七八糟的!

  团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

  小玲:我困故我睡!

  团支书:你为什么不在宿舍睡?

  小玲:我也想啊!可老师不让走!

  团支书:你就不能下课睡?

  小玲:我下课了也睡!

  团支书:那你晚上做什么?

  小玲:你晚上做什么?

  团支书:睡觉啊!

  小玲:我们这个习性一样!

  团支书:你除了睡觉还做什么?

  小玲:很重要的事!----吃饭!

  团支书:那学习怎么办?

  小玲:我也想咨询这个问题呢!

  团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

  小玲:是啊!

  团支书:就不能一晚到天睡吗?

  小玲晕倒。

  小艾:哈哈哈!

  团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

  小艾:心理需要!

  团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

  小伍:哈哈,你又挂了!

  团支书:还有你小伍!

  小伍:有!

  团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?

  小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!

  团支书:是前途无亮了,――无光亮!

  同学们,同窗们,同志们,同―――

  三人:你就直说吧!

  团支书:同什么们!

  三人晕倒。

  团支书:燃烧我们的青春吧!

  小玲:没火柴!

  团支书:努力奋进吧!

  小艾:没力气!

  团支书:抛弃你们的坏习惯!

  小伍:它不抛弃我!

  团支书:来来来,我们一起用功吧!

  三人趴下:唉!

  团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

  下课铃响。

  团支书:――――吃饭去!

  三人:耶!

  团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗?

  小艾若有所感:妈!

  团支书:哎!

  小艾:占我便宜!

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