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玉帝登场
玉帝：天地之间我最大，众神见我都怕怕，要问我是哪一个，我是……
画外音：陛下，净坛使者求见。
玉帝：干啥，干啥！还没念完咧！这不扰人雅兴吗？不见不见！（等一会）我接着来，我是……
（八戒登场，边上场边唱）
八戒：明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年，我欲……
玉帝：行了！来者何人。
八戒：我就是净坛使者，当年您的天蓬元帅。
玉帝：原来是猪八戒啊！你怎么不好好在骏达电脑部待着，跑天上来干啥呀？
八戒：我猪八戒跟随唐僧取经，如今已修得正果，这次特来向您申请重返天庭！正所谓"举头望明月，低头思故乡"你今天再不批准我重返天界的话……
玉帝：你想怎样？
八戒：我，我就賴在天庭不下去了！（坐在地上）
玉帝：大胆八戒！胆子不小，敢跑到我这来撒野！想重返天庭，就这么简单吗。
八戒：那啥办咧？
玉帝：这些年来，我们天上各路神仙都实施个人绩效考核和能力评价，要重返天庭，还要看看各路神仙对你的评价嘛。快请干女儿嫦娥……（回音：宣嫦娥仙子进见……）
（月亮之上音乐响起，嫦娥翩翩翩起舞登场"我在仰望月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔…"）
嫦娥：夜夜人孤寂，中秋月又明，虔心问月老，谁人共我心？
八戒：嫦娥mm,好久不见哟！（唱：美丽的神话）梦中人熟悉的脸孔，你是我守候的温柔
嫦娥：我认识你吗？
八戒：连我都不认识了，我就是顶顶有名的……
嫦娥：喔……莫非你就是那人见人爱、花见花开、车见暴胎、狗见发呆的……那猪头
八戒：怎么越说越不中听呢？
嫦娥：哼…真是善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道。当年你侮辱了我，让你变成一只猪。
八戒：猪只是我的表面身份，其实我真正的身份是一只神猪。
嫦娥：你看你的发型，完全不配合你的脸型，脸型又不配合身型，极度不搭配。
八戒：你也太坦白了吧。虽然我长得丑，但是我很温柔啊。我一心想返天庭，还不是为了你！
玉帝：喂，喂！这考评还没开始呢，你们干什么啊？站好！（对着猪八戒）猪八戒，过来，我来问你，时至今日，你有没有对你过去犯的过错受到良心的谴责？
八戒（痛心疾首状）：我有错啊，错在不该酒后乱性，应该在喝酒之前就行动。（唱）我承认都是月亮惹的祸，那样的月色太美丽太温柔，才会在刹那之间只想和你一起到白头…
玉帝：好了好了，不过这几年派你随唐僧取经，身心也受到了磨练，也算是对过去罪行的一种忏悔。你西去路上都做了些什么啊？
八戒：啊，说来话长……我老猪护送那唐僧西天取经，经历了九九八十一难。遇到了妖魔鬼怪无数，可总是那孙猴子逞能，在打打杀杀。干活也轮不到我，自有那沙僧。不过在盘丝洞和女儿国的时候我的出镜率还是比较高地（读di）。重要的是，我悟能猪八戒的法号，取得了轰动的广告效应，我八戒的名字可是一字千金哟？
嫦娥：那老猪说他在下面出了名，过得很不错。我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑！不过却不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人要的。（对着八戒）我说猪头，听说你这一路取了不了经，你都取了哪些经啊？
八戒：说到取经，我还真取了不少。你想，我护送唐僧一路西行。跨越新疆--塔克拉玛干大沙漠，在火熖山下就挖得几吨—黄金了。穿越美国科罗拉多大峡谷，在牛仔部落中換成了国际通用货币—美金；这次上来我还特地为你带来了一件礼物（从后面拿出）脑白金。（送给嫦娥）
嫦娥：唉呀，怪不得都说猪哥哥这几年发大了！
（在一边喝脑白金）
玉帝：大胆八戒！叫你西天去取经，你却一会儿黄金，一会儿美金，一会儿又是什么脑白金！
八戒：玉帝老爷啊，这就是你跟不上时代了，如今都要以市场为中心，以效益为核心，要得是实效！什么，《大藏经》，《圣经》，《古*经》、《金刚经》，《道德经》、《太平经》、《黄庭经》……如果没有商业价值，那不就等于零吗！
玉帝：好个呆猪，怎学得如此油嘴滑舌！听说天底下的男人有了钱就变坏？
八戒：玉帝老爷啊，男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。
玉帝：呵，说得一套接一套的啊。
八戒：不过说句心里话，做一个男人才累，就好象生来就有罪，做事不能怕累，掏钱不能嫌贵，甜言蜜语要死背，不要期望有回馈，什么错都是自己的不对。（众人点头）可忴我这丑八怪，想坏都没地方坏，天下的女人都不把我爱，你说奇怪不奇怪！
玉帝：这么说，你还果真没学坏。好…既然是这样，我就帮你问问，（对着观众）众路神仙，批不批准八戒回天庭啊？
（观众：批准……）
玉帝：嫦娥，你呢……
嫦娥：大家都批准了，我能不批准吗？
八戒：嫦娥mm,你这么说是不是……
嫦娥：死猪，想得美哟！就你这丑八怪想吃嫦娥肉。
你看看你的大耳朵。（八戒側身）
你再看看你这大鼻子。哼…（继续喝橙汁）
八戒：你…你还是嫌我丑……
嫦娥：猪头，这脑白金的味道怎么这么像统一鲜橙多呀！
八戒：这…厂里去年过中秋发的…
嫦娥：不过…这味道还不错的…
（唱）猪哥哥啊，妹妹要回宫了，哪个来背我嘛！
八戒：我来背你嘛！
嫦娥：追上让你背……（下台）
八戒：嫦娥mm,等等我……
玉帝：哎：真是罗卜白菜各有所爱，破锅只有破锅盖，和尚只有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上也放光彩！（到幕后）
（音乐：猪八戒背媳妇）行了行了，演完了……我们也该下凡吃月饼了（对观众）祝各路神仙
八戒：新年快乐
嫦娥：身体健康
合：合家幸福
A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！
请进！
B:哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A:是是是，快坐。
B:大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
A:何出此言呐？
B:坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A:看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B:这还看面相？
A:我们门诊有面相服务。
B:挺悬乎的。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A:这咋来了一位肥如猪的？
A:来，做做做
C:大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C:你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B:兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C:还能是谁？当然是"你傻了吧唧"公司的总裁"我傻了吧唧"呗
B:兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C:小弟！
2人抱在一起
A:别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C:谁同性恋啊！
A:唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B:上联是：看背影急上千军万马
C:下联是：猛回头吓退各路诸侯
A:横批是什么？
B、C:我的妈牙！
B:都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C:你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。
C:啊？
A:没什么，我说再这样就该废了。
B、C:大夫…你得救我呀！
A:好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
C:恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A:和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C:明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
A:行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
C:辞职？这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
B:大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A:这不耗子给猫当*陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B:大夫，我也很为难啊
A:就50块钱呐，
B:这不还有点零钱嘛！你能要不？
A:你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B:我们都这样了，还怕什么啊？
C:你就直说吧，我坚持的住
A:喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
C这要出人命的啊？
A:我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B:能行吗？
A:狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A:病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
C嗯，你说好了
A:一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
C:啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
A:好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！
地点：学校教室
人物：老师、学生1、学生2
背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答
情节：
扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，()我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好！
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！
学生：（站起来）是我）
老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）
老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
（小明站起来回答道）
小明：老师吃饭不*屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不*屎。
（就这样老师，当场就想惩罚小明！手发抖，脸还装着笑，要羞怒小明……）
老师：河水往哪里流啊？
小明：大河向东流啊！
老师：天上有多少颗星星阿？
小明：天上的星星参北斗阿！
老师：你给我滚出去！
小明：说走咱就走阿！
（老师很无奈……）
老师：你有病吧？
小明：你有我有全都有阿！
老师：你再唱一句试试！
学生：路见不平一生吼阿！
老师：你信不信我要扁你？
学生：该出手时就出手阿！
（老师真的忍无可忍气的没有话说…）
老师：我让你退学！
学生：风风火火闯九洲阿！
（哈哈……全班学生都轰动起来，老师走出了教室……）
