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我知道，我真的知道，可是，我只能假装不知道。你在乎，你真的在乎，可是，你却假装不在乎。世界乱了我们的心，世俗迷了我们的眼，我不知道，你在乎的是不是我也太在乎了。亦或，我已经什么都不在乎，只是不想彼此受伤太深，因为，我们都不在年轻，因为我们还想继续，只是，这样的日子会不会太苦，心会不会觉得太累？
因为累，有时候很想放松自己，面对你，我却无法选择逃避。你站在那里疲惫的样子，我不忍心转身离去，可是，我又无力再为你做些什么，无助的心情不止在你的世界里肆虐，它也铺满了我的世界，我不知道，这是天意如此，还是我对自己不够坚定。
一直在想，既然累了，就放下好了，可是我却找不出离开的理由，似乎还在担心，如果没有我，你会怎么办？可又在想，如果你只是在享受我们之间的错爱，我又该怎么办？
面对你的过去，我表现的很淡然，面对未来，我不想过多装入你的过去。我对你的事不是漠不关心，相反我做了从来没有过的牺牲，我关注你的一切，关注你每天的生活起居，一日三餐，虽然，我的关注对你来说微乎其微。可是，你知道吗？当我看到你心里还在想着别人，每天与她们唧唧我我时，唯一这个词显得多么生硬！
我一开始真的很失落，原来爱真的很伤人。我的心冷静的思考过后，选择了平静，因为，我知道，我也不可能再与你牵手一生，再不可能为爱痴情。短暂的调整之后，我居然开始享受这一切。看到你们在网上说了什么，我假装没看到。看见她往返与你我的空间，我知道，她是在关注你的状态。她爱你，可是你选择了我，她痛苦。你却不肯回头。因为，我对你的好，你享受的很自然，可是，面对过去，你表现得依旧是念念不忘，好吧！谁没有痛苦的回忆？谁没有痴迷的恋人？只是这个社会太复杂，影响到了彼此的相爱相守！
只是，我怎么办？你们私下里往来，在我关心不到你的时候，你接受她的关心？我为什么要替你们的感情买单？为什么，你见我，总是喜欢用你的余光，而不是你的心。
是不是我太敏感，还是我过于聪明，我几乎可以猜到你们都将做些什么。你的生日，请了两个人，一个男的一个女的，男的我认识，女的你说是多年的好友，可我知道，把你生日记在心里的女人一定不是普通关系的女人，她或许每年都会参加你的生日宴，甚至每一年都在关注你的生日是在哪一天。我知道了前因，必然想到后果，我预知了未来，必定想好如何面对。我想知道，如果我接受她的到来，你和她如何在我的面前表演。
我欣然接受了一切。我也参与了这一切。同在一个餐厅，吃着同一桌饭，看着她语到嘴边，欲罢不能的痛苦表情，我很开心。因为我离你很近，举止更像恋人，而她坐在你的对面如坐针毡。她几次离开，我明白其中的奥妙，你不主动，我便鼓动你去安慰她，你不动不行，动了也不行，看到你为难，我更加坚信，对面的女人就是你之前的恋人。好吧，我原谅你们的不诚实，那就请接受我的抗议。我假装不懂你们的情谊，几次都在她的面前秀起我们的恩爱，我知道，她的心应该更加痛了。可是，我却更加开心，我要让她知道，这个男人永远都不会想起你们之间的过去。我对他好，实际是为了折磨你们那份至今还很龌龊的感情。呵呵，我很坏是吧，但是我是在保护我自己。
后来，我借故离开，你们三人走在一起，这是我给你的机会，因为，我想确定，世界末日是否会有。远远望过去，我又不想故意逃避。因为导演是我，而你们刚刚入戏。我的城府太深，又怕自己过于投入。算了吧，反正只是看看电影散散心，找个情人谈恋爱。我享受我的，他享受他的。同时，也在诧异，为什么我的心好久都没有一点被触动的感觉，是不是因为我不够爱他？
我似乎有些冷漠。面对新的情感，我再也没有了冲动，即便这样，我依旧可以不计前嫌，为你洗衣做饭，我为你做你想要的一切，可是，静下心来的时候，也会试问，我到底是怎么了？为何在爱的世界里如此大度？是爱吗？绝对不是，我不会再爱！难道是因为心里寂寞才会想去找一个男人，发泄自己内心的情感吗？
或许，我只是想发泄，而不是想表达，我的爱如今只有零下的温度，不可能熔炼出一份真挚的感情。
算了，也许我的冷漠才能慢慢冷却一份扭曲的热情，只待有一天，彼此不再感受到一丝温度，这便是，我们今生最好的结局，我的爱不属于你，你的爱也不属于我。
我已漂泊太久，是时候找一个歇息的港湾，我庆幸，我没有答应嫁给他，因为我不想伤了自己的心。我很想放了我自己，不再因为感情踌躇不定 ，看着自己日渐苍老的心，我知道，我已经不允许让爱情伤害自己。尽管这一切都是因为爱情！
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