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我的教师生涯为题目的散文

发布时间:2019-08-24   来源:散文    点击:   
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  今年很有幸,成为一名教书育人的小学数学教师。其实从严格意义上讲我并不像老师,或者学生根本不把我放在眼里,不是因为我误人子弟不会教书,实在因为我的脾气太好,不忍打骂学生,毕竟从未带过课,加上他们又是那么天真善良的孩子,本身自己也还未正真成长起来,替自己争口气,也为他们的父母着想,不敢打骂孩子,更加和蔼可亲。

  我也是临时被校长委任的,本想让我带音乐先锻炼一下我的能力,又担心我唱歌吓坏了孩子,无奈之际,音乐老师回归才解决了校长的烦心事!说句实话,我第一次登上讲台没有任何准备,在没有备课和毫无打扮之下颤颤巍巍的站在黑板前,作了不太精彩的自我介绍之后就匆匆进入了新课程。

  讲着我自己都不太懂的课题、看着懵懂的孩子我只好让他们自习。借着下课的空闲与同学们搞好关系,幸好他们还算给面子,有人问我芳龄几何?家住何方?甚至还有调皮的男孩还关心我婚否?我被他们的天真所感化,也学着与他们融合,关心同学们的生活和学习状况。

  慢慢地学会备课,不断地向其他有经验的教师学习授课技巧,加上同学们的鼓励和支持,我渐渐克服了紧张,能够正常的上一堂完整的数学课。为了增加课堂的生动性,我学着讲一些笑话、模仿一些动物的肢体动作,穿插点课外的趣味知识,让讨厌数学的孩子能够专心听课。

  为了更加了解学生的心理和态度,我还让学生给自己提一些意见或建议,大部分同学刚开始比较保守,在我的带动和劝说之下勇敢起来,脸红着说我上课声音太小、抄题太快,也有同学抱怨我很少利用多媒体上课、也很少给他们放映电影…后来我把意见汇总在一张纸上,慢慢的改正或转变自己的态度。

  我最喜欢的还是让他们考试,一来可以测验他们的水平进而因材施教,其次也能检验我的教学水平,对于不足之处还可改进,最重要的还是能够奖励考好的同学、鼓励考差的再接再厉,也让他们知晓我不是严师,更不是个吝啬的人,只是我没有想到有些同学竟然得寸进尺,厚着脸皮要我奖励玩具、卡片之类,在我的循循善诱和英明教导之下才逐渐的解决这些问题。

  我也会在同学的生日之际献上自己制作的礼物,以代表对他们的关心和爱护,有些同学还担心我会不会因此而破产?也有家长托我多加照顾他们的孩子,抱怨让她孙子成绩下滑的也有人在,还有母亲愿意把孩子让我托管照料…而我回答的是我会本本分分的做好我该做的事情,绝不会偏袒任何孩子,也不会让您的孩子受委屈。当然也会有一些突发状况出现:第一次遇见上课有两个同学牙掉、还有鼻血流淌不止的学生、肚子疼、发烧更是家常便饭,这对我来说也是极大的考验:让我懂得如何学着去照顾别人!

  我在尽力完成教学工作的同时也会常和学生们聊天,关心他们的家庭状况,甚至保持和稍微懂事孩子们的沟通、交流,也和他们共同努力、进步、成长!尤其是在农村学校之时的两天监考,给了我深深的触动和反思。观察到了大多农村学生营养不良、面黄肌瘦,有的还带着面包、方便面来参加考试;不少学生知识掌握的不够扎实、成绩也不太理想;农村教育环境也不太乐观,尤其是窗外的垃圾污染了整条河流而臭气熏天,室内的课桌里布满了蚊子,盯的学生无心考试;更让我痛心疾首的是,没有学籍的考生直接没收试卷,以零分计算,这让辛苦一学期的学子一无所获!

  与60位淳朴可爱的青春少年呆在一起,久而久之,也变得童心未泯、开朗起来。犹记今年六一节日的联欢会,每个学生都来表演一个节目,有的唱歌跳舞、有的舞枪弄剑逗大家开心,看着班长一本正经的主持节目,我也笑的合不拢嘴!在调皮活泼的同学起哄之下,我也厚着脸皮唱了最拿手的歌曲,这么其乐融融的景象生平从未遇见,而且每个孩子都是那么的天真无暇、聪明伶俐,这也更加坚定了我要更加努力教书育人,不辜负他们父母的期望和完成自己的光荣使命,争做一位优秀教师!

  再见十月,十一月你好

  连续的阴雨绵绵,一下子就让这个小城从炎热的夏天过渡成了冬天。这里的秋天总是很短,短到我还没意识到秋天的到来就直接穿了厚厚的冬装。但是,这里的树木依旧是绿色的,没有厚厚软软的落叶洒满整个街道的烂漫,没有充满阳光气息干燥的空气,没有可以晒得微熏的太阳,这些都充分给了我怀念家乡的理由。那个在北方的有着我二十年所有记忆和家人朋友的小小城市。

  小四说,下雨天的世界就都像被罩上一层朦朦胧胧的面纱,安静,和谐。我却难过了起来,在这个烟雨蒙蒙的季节,我没有偶遇到戴望舒笔下撑着油纸伞样的女子,擦肩而过时投来忧郁如深的目光。也没有如我想象的会有一个男子撑着伞等待我,眼神温柔,眉眼清晰。我依旧是一个人撑伞走过大段大段空旷的,拥挤的走廊,街道。耳朵里塞着耳机,轻灵的声音一曲曲传进耳朵,渗透进血液。然后,心就慢慢的,慢慢的落下去,抬头,看夜色一层层弥漫开来。

  十月,已经看不见尾巴。来学校已经差不多两个月了,就像我还以为自己还是刚刚到大学一样,还没有回过神来。勇说,他去了北京已经一个月了,从一个人都不认识到现在朋友一大堆,都是和他一样有着自己梦想并为之努力的人。

  周说,他已经开始忙碌两个星期了,生意已经渐渐步入正轨开始盈利了。李说,她的日语快过级了,她已经准备好了。关发状态,她要去澳洲了。我想起那个傍晚,在学校的操场,夕阳照射在我们身上就像淡淡的细小的光芒。

  而今,他们身上的光芒已经越来越强烈,刺得我眼睛生疼。他们无一不例外的告诉我说,做自己喜欢的事情真好,一点都不累,随时都处于满血复活状态。我回头看自己,触目都是一片潮湿,还偶尔有几滴泥巴粘在那么显目的地方,我就羞红了脸,似乎被暴晒在盛夏的阳光下,找不到可以躲藏的地方。

  我努力抬起头,想勾起嘴角,给他们一个微笑,这个表情一发生我就后悔了,然后不知道该是收回去还是继续留着,尴尬的一直僵持着这个动作。脑袋只有一个想法,时间在这一刻带着我一起消失。然后就看见她走过来,微笑着轻轻拍拍我的肩。我看着她,眼神温柔,打消了我大半消极,眼里透露的鼓励让我的心渐渐安定下来。

  我喜欢边走边回头,每走一段就喜欢回过头看。我看到自己依旧还是不停的写写画画,收集很多很多的只言片语。走了这么久,看身边的朋友一个个走近了他们的天地,开始越来越变成需要我仰望的角度。只有我,走了一大圈似乎又绕回了原地。

  我就开始不知所措,不知道该怎样迈出步去。我小心翼翼不敢落下脚去,怕又绕回原地。而他们越走越快,我只能看着,无能为力。他们却回头,微笑着看我。我就一下子释怀,像一个被憋了很久的袋子被温柔的解开,里面被封存的气体变成淡淡的雾气轻轻散了出来。即使过去这么久,他们依然愿意并一直在我身边。我红了眼眶,走上前去,牵起伸向我的手。

  十一月了,一年又过去很久了。马上就是十二月,好像看一场烟火,在这个季节。看那些美丽的色彩在漆黑的夜晚绽放,虽然短暂,却那么美,美到极致,即使一瞬之后就是无尽的黑暗,即使面对的就是死亡。就只是那一瞬间的绚烂就足够使我满足。

  这个十一月,我想,我会比之前有更多的收获。

  你好,十一月。我对着十一月露出微笑。

  当一颗星辰,也是好的

  我,是个好学生,正因为这样,我都淋浴在成功和掌声里,没有尝试过失败的滋味,我的脾气越来越高傲,从不把别人放在眼里,就这样……

  班长竞选,我抱着百分百的信心,上台竞选,自我介绍后,我仍像只天鹅那样高傲,别人上台竞选时,我都不削一听,只顾着做自己的事。

  开始民主投票,我习惯性的把头低下去,边闭眼边美滋滋的做着美梦:当我把头抬起时,看见自己名字下方有无数个“正”,老师上台宣布,班长就是李紫莹!而别人都用一种羡慕的目光看着我……我睁开眼,发现“李紫莹”的下方一个正都没有!

  老师用惊讶的目光看着我,宣布到:班长就是林彧弘。“耶!”全班同学爆发出一种欢呼声,有些同学对林彧弘称赞道:“林彧弘,你真行,你当班长比李紫莹好多了!”“是啊!”……我的内心在拼命的抵抗,我朝他们无所谓的笑笑,可他们还变本加厉在我旁边窃窃私语:“那狐狸精还有脸笑?”“她皮够厚的!”“怎么会有这种人?”……

  我早已没有心思听课,双眼茫然地望着窗外,直到被老师站起来,问我一道小儿科的题目,我双唇紧闭,仿佛在与老师赌气,老师见状,把我叫到讲台边发站,同学们在一旁笑,那笑,仿佛魔爪揉我本已脆弱的心,我的内心地线崩塌了。

  眼泪,掉了下来,老师问我怎么了,我没有回答,有位“好心”的同学告诉了老师:“今天李紫莹骗了老师,老师骂了她,她就这样了。”老师听了,脸上露出惊讶,“不是这样的!我没有骗老师!”

  我发出轰叫。“有!全班都知道了!”同学们叫了起来,老师走了过来,只听见她对我说:“你让我失望了!”她每一个字都如同一把刀,在我的心上割来割去,让她伤痕累累,我受不了了,哭出声来,全班同学都在看我笑话,我是个自强的人,不会轻易哭出来,可这一次,我忍不住了,所有的目光里都只有嘲讽,可有一道不同,它,充满了理解和同情。

  我失魂落魄的来到森林公园,这时,已经键入暮色,我不敢回家,我也不能回家,妈妈对我只有骂,爸爸对我只有打,从来没有人给我安慰,我已经是一个相当没人要的孩子,这种情况下,我只能表现出一副高高在上的样子,可谁知……结果竟然是这样!

  “为什么,为什么结果是这样!我也不想如此高傲,还不是因为他们!我相当于一个孤儿,学习好又怎么样!我很羡慕你们,你们有个完整的家!我的内心世界,你们不会理解!”我受不了了,发出像受伤的野兽一样的痛楚喊叫。

  我的泪停不下来,永远停不下来,寒风吹过,让我脸上的泪风干,可是更多的泪相继流了下来,眼泪真好!能让内心的痛发泄出来,我用手一遍又一遍的用力打着榕树,我早已顾不得手上的疼,因为内心更痛!手,受伤了,血一滴一滴流了下来,“我受不了,我受不了!爷爷,告诉我,要怎么办……”我慢慢跪了下来,我没力气喊了。

  我不知道,有个人,在默默地看着我,他来到我的身后,我惊讶的抬起头,看见他那张俊俏的脸,充满了无限的疼惜,“你怎么在这,欧阳浩翔?”我问他,“你是被冤枉的,我明白。”“你明白个头!你为什么不和其他人一样嘲笑我,你知道吗?这样装清高,只会让我更伤心!”

  “够了!;李紫莹,你有太多伤痛,我知道,但我不是装清高!失败乃成功之母,你懂不懂!”他有些生气。

  我渐渐冷静下来,是啊,失败乃成功之母,我苦笑了一下,指着天边的月亮:“看到了吗?那轮月亮,她虽然那么亮,但只有她一个人,她是孤独的,就像我一样。天边的星星,虽然渺小,但为什么那么亮?我不明白。”

  “因为他们团结!一点一点光,组合在一起,就会很明亮,你为什么一定要当月亮呢?你可以当一颗辰星。”他的眼睛清澈如水。

  当一颗星星!我一下子醒悟过来,我可以当一颗星星,去和大家一起吃苦,一起享福!

  “谢谢你,你让我明白了一个大道理!”我绽开了笑容,即使今天,我已经一无所有,但我可以再争取,在努力!“你真不让人省心啊!”“啊?”我有些疑惑,“你的手……”“啊啊啊啊啊啊!痛痛痛死我啦!有没有纱布?创口贴也行!快一点啊!!!”我在这大呼小叫,而他在一旁笑得一脸灿烂……

  给我信心的那个男孩,你还好吗?谢谢你,你让我发现了心中的星星,当一颗星辰,也是好的,人生中,有无数次失败,摔倒了,再爬起,你的话语是我的启明灯,让我懂得,有过失败,才能成功……

  生信效应

  如今,人与人之间的信任越来越少,而令人难以想象的是,平时和朋友都说不出的心事,与网上的陌生人却可以全盘托出,这是为什么?

  我想将这种现象称为生信效应。

  之所以无所不谈,是相信不会背叛。很可笑的现象,对一个陌生人为什么会如此信任,大抵是因为不会背叛吧。毕竟大多数人不会在陌生人面前暴露自己的真实身份,所以,这是彻彻底底的陌生人,不会知道自己的真实姓名,不会知道自己的家庭住址,不会知道自己的生活状况,更不会与自己身边的人有接触。所以,我们可以将自己的心事倾诉给一个不会危害到自己人际关系的垃圾桶,某种程度上,陌生人比垃圾桶更为可靠,垃圾桶也会被人发现,而陌生人确实是最安全的。这种安全换回了这样的信任。

  当我们在现实生活中被人陷害了,很多人都会明白,有时候,这样的事需要忍耐,这种事每分每秒都在地球的各个角落发生,若我们反抗,换来的也许不是光明,更多时候是使自己陷入众矢之的的深渊。那我们这样隐忍会怎样呢?本山大叔也说过,能憋疯。一个倾诉对象在这个时候就是必不可少的了。可是,找到一个十足信任的人,确实难到极致了,这个时候,陌生人出现了,生信效应开始发生,一个信任但害怕背叛的朋友,一个无所谓是谁,也许交谈过便今生再无接触的陌生人,自然是后者更加可靠。

  可以说,生信效应是社会发展的负产物,是人文的沦丧。如果,人与人之间可以坦诚相见,没有勾心斗角,那么,便不会有什么生信效应,人际关系便会向健康的方向去发展。

  心若在,则万般自由

  在这个慵懒的午后,头微微有些涨疼。我关掉空调,把门和窗打开,热浪涌进来,窗外明晃晃的的阳光让我头脑有刹那的晕眩。盯着窗外在蓝天的怀抱里恣意伸展着的白云出神,有些许的无聊,些许的落寞。

  我坐回椅子上,端着茶杯,小口小口的喝着茶。

  我想我是有些烦躁了,好吧,让自己安静的休息一下。我把头靠在椅背上,闭上眼睛。这一段时间不舒服,都是呆在家里多。在家里,陪伴我最多的是安然。安然守着两个淘宝店卖家具。在这生意惨淡的6月,她的日子过得和我一样腐败。和安然斗嘴笑闹,小日子过得倒也快,当然,还有小伟伟偶尔的骚扰。如果说有安然陪着胡侃的日子像一杯橙汁,甜甜的,百喝不厌;那么和小伟伟互损互掐的时光就显得没有特别的味道,平平淡淡的,却也能像纯净水一样轻易流往我心肺。而跟华猪这个成功人士聊天,那跟打了鸡血似的浑身来劲,什么创业呀理想呀金钱呀呱吱起来没完没了,聊过之后又像喝了一罐红牛,充满了正能量。可惜这罐“正能量”最近抛弃了我,到泰国看人妖去了,啧啧,果真是重色轻友的家伙。

  老公忙着工作,阿秀去了北海,接着会去桂林,波波忙着工程……还有谁来骚扰我呢?我一遍遍回味身边的人和事,内心慢慢的平静下来,开始享受这安静的时刻。

  我一直想要过简单的生活:有一间小房子,房里住着我可爱的孩子和我的爱人;有一辆小车子,不管价格多少,是什么牌子,只是一个代步工具,回老家过年的时候可以慢慢开回去,不用挤卧铺;有一份稳定的工作,这样分担老公的重担,有能力赡养双方的父母……就这么简单。可是谁说,想要过简单的生活,就必须先付出不简单的努力。于是,我默默的努力,从不松懈,我怕红颜易老,有些东西经不起等待。

  从未觉得婚姻对我有所束缚,很感激老公对我的信任与纵容,让我在柴米油盐酱醋茶的日子里始终保持着本真。他给我自由呼吸的天空,让我能像只鸟儿自由的飞翔,使我的工作开展的倍儿顺畅。而我这只倦鸟每天在天空与小窝里往返,累着并快乐着。

  慢慢的,我们的生活越来越趋近简单,终于能在笑得开怀时染几缕明媚。我叹息一声,8月份家具门市开张之前,我先安心的休息一下吧。

  屋内很静。这是我所喜欢的环境。我常常这样,让自己很安静,让思维沉浸下来,然后试着把自己归零,把对事物的欲望清空。尔后,再把音响打开,一曲舒缓柔和的轻音乐在屋内轻轻流泻开来。我换个姿势慵懒的趴在椅子上,眼睛还是闭着的,手无意识的跟着打节拍,琴声悠扬,把自己放逐到高山流水、春花秋月里去,顿觉得意境好美。

  音乐一遍遍的往下放。我昏昏欲睡,半梦半醒之间,我继续梳理着我工作的思路和未来。而在岁月的流淌中,我只想守着一份恬淡的情怀,恋着一份静好的岁月,只在心灵的河面涟漪起舞,让心永远的自由呼吸。

  心安定,感觉自己就是整个世界;心若在,则万般自由。

  成熟女人的豁达与洒脱

  成熟是一种明亮而不刺眼的光辉,一种圆润而不腻耳的音响,一种不再需要对别人察言观色的从容,一种终于停止向周围申诉求告的大气,一种不理会哄闹的微笑,一种洗刷了偏激的淡漠,一种无须声张的厚实,一种并不陡峭的高度。就像勃郁的豪情发过酵,尖利的山风收住了劲,湍急的激流汇成了湖。女人一过了四十岁的门槛,就仿佛修炼成佛,得道成仙了一般,想明白了许多道理,看明白了许多事情。自己也觉得在一夜之间变得成熟、豁达了;别人也认为你从这一刻起变得平和、洒脱了。

  成熟女人首先被岁月洗去了初入社会时对大千世界的茫然无错,对一些虚无缥缈东西的盲目追求,对别人说法的盲从迎合。成熟就是多了一份经过生活风雨洗礼的自信,少了天真烂漫、不切实际;多了许多人生磨砺后的那份遇事不慌不忙,泰然处之的从容,令自己都觉得奇怪;多了“身经百战”锻炼后的那份处置突发事件的胸有成竹,令男士都不得不咂舌称赞;多了无数次沉浮考验后的那份面对荣誉、升迁,所表现出的宠辱不惊,平静得让人难以相信;多了深思熟虑后那份对事物的独到见解,不再人云亦云。

  成熟的女人,对工作是尽职尽责的,一丝不苟;对感情是用心专一的,认真负责;对孩子更是尽心尽力的,几乎是忘我的;对朋友是以诚相待,荣辱与共。成熟就知道该要什么,想要什么;知道什么是自己的,什么不是自己的。是自己的当仁不让、倍加珍惜,不是自己的决不乞求,潇洒的放弃。成熟的女人,不再把不快和悲伤写在脸上,不再把内心的喜悦溢于言表,喜怒哀乐把握个度。

  成熟的女人,脱去了年轻时的幼稚,凭添了对名利的淡泊。在家在职场都处在承上启下的位置,她们能平静地面对,以坦荡的胸怀接纳。成熟的女人,不再心高气盛,学会了脚踏实地,不再把精力放在抱怨上,而是学会了换位思考,更多的是审视自己,反省自己。对别人也多了宽容、理解。成熟的女人,不再苛求完美,而是敢于直视存在的缺憾,活出了一份自然。不再斤斤计较,对别人的冒犯报以淡淡的一笑。成熟的女人,不再好高骛远,给自己定的都是可以实现的目标,对于自己的短处不再遮遮掩掩,拥有了一份真实。

  成熟的女人身上透出的那种神韵,绝不是娇柔造做所能体现的。所展示的风采,绝不是青春年少可以比拟的。那股超凡脱俗,也不是什么人可以拿捏得出来的。

  成熟女人脸上无情地被刻上了岁月的沧桑,内心可能也会有太多的辛酸和无奈,情感可能也被蚕蚀得千疮百孔。而哭过,痛过,跌过之后,仍能站起来,挺直腰板,昂头走路。成熟的女人,因为看得透,所以不躁,因为想得远,所以不妄,因为站得高,所以不傲,因为行得正,所以不惧。我们为成熟的女人而骄傲赞美吧!

  这幅名叫青春的画

  对于有梦想的人来说,青春就是爬楼梯,一步一步,迈向自己梦想的顶端。而对于没梦想的人来说,青春就是享受,享受当下的一切一切。

  一个在银行工作好朋友总是向我抱怨,工作多么多么不好,多么多么的羡慕我。我告诉她,我每天都是在浪费青春,每天的无所事事,每天的随着阳光升到日正当中醒来,随着星星挂幕熟睡。这样的一天一天看着时光从我的眼底消失,我都觉得自己是在浪费生命。她却说工作也是在浪费生命,一份工作,3年合同,卖了自己三年,刚开始工作的一个月就可以看到三年后的自己,每天重复着相同的工作,看不到意义,看不到前方,连自己拼死拼活的争取这份工作的初衷都忘记了。

  那么怎么样才不算是浪费生命,才不算是浪费青春。可以留下回忆的,可以告诉自己我的青春很精彩的,可以用一些东西纪念的,可以是快乐的,痛苦的,荒唐的,惊险刺激的,就是不要平淡无奇的。

  最近天气很好,有风,很适合放风筝。没有人陪,想了想,还是觉得不该浪费这么好的天气,决定自己去广场吹风。不是周末,天上的风筝不是很多,高的很高,矮的很矮。老人,孩子,年轻人,那么多人,都在动着,说话的,追逐的,而我则静静的站在台阶最高处吹风。放风筝的人越来越多,突然也很想放,自己一个人,又怕放不起来丢人。就这样等啊,挣扎啊,哪怕放不起来,自己试过了就不会后悔了。等到自己真的下定决心去买个风筝的时候,风小了,风筝多了。看,时机就是这样过去了,该抓住的时候在犹豫,不犹豫了却已然是空了。虽然也能放得起来,风筝渐渐多了,总会不小心和哪个风筝线缠一起,就想着,或许能缠出一段艳遇。等风筝线全部放完的时候,坐在石墩上,手里拉着风筝线,时不时的拉一下。有孩子向我走来,还不到我膝盖高,我对他笑了笑,他伸出手想要抓风筝线,我蹲下来,告诉他应该向下拽,他却固执的想要往上拉线,可能会觉得风筝可以带他飞高。玩了一会,孩子的父母就带着孩子走了,我向他再见。忽然觉得很没意思,周围的人,带着孩子玩耍的,老人打发时间坐着聊天的,年轻的情侣约会的,卖风筝的,卖小吃的,没有一个是像我这样的年纪,像我这样的闲。二十几岁的年纪,应该忙碌的时间,却在无聊的放风筝。两个人放风筝放的是快乐,是那种和另一个人在一起的快乐,而一个人放风筝放的是时间。感觉现在是在消耗着过每一天,不同的时间,做相同的事。

  朋友说,青春就是享受,享受开心和不开心,享受充实和不充实。我想说,只有忙碌的人才有资格说享受,因为忙碌,因为劳动。

  朋友羡慕我可以看书,可以画画,可以踏青,可以旅游,可以散步,可以恋爱,可以做很多可以,而我却羡慕朋友可以工作,或者说可以实现自己的人生价值,尽管那份工作她做的并不开心,却可以有张有弛的生活。如果十八岁是孩子,二十岁是成人,二十三岁毕业,青春真正开始,可以不依靠父母,没有学校学业的束缚,肆无忌惮的晚归,却有了社会的框架,责任和生活的压力。

  大学的导师在我们学校是个传奇的人物,快四十岁,依然单身。据说他之前和朋友在上海打拼,因为在尔虞我诈的环境里工作,毅然决然的把小有成就的工作辞了,来到单纯的校园做一名讲师。上他的课不允许迟到,不允许吃东西喝水,更不允许睡觉,总之在他的课上除了听讲还是听讲,还要仔细听,因为会时不时的提问。好像让人又回到了高中时代,很多人反感,却依然记住了他。他有很多很经典的话,曾经被学弟整理出来,传遍校园。可他依然我行我素,毕业后半年,听说他辞职去了浙江做一所学校的校长。后来没多久,我看到他回到教学的城市学驾照。他从来不满足现状,不混沌度日,很明确的知道自己在做什么,想要什么。还记得毕业的时候他告诉我,很多人都不知道,其实青春是短暂的,就那么几年而已。他告诉我这些的时候,表情有些凝重,我想,他一定是在青春的时候忘记了做什么事。记得我当时信誓旦旦的告诉自己,我要抓住我的青春,不让它虚度。可现在感觉,无论怎么样,依然是虚度。

  青春,最可怕的就是你依然二十几岁的容貌,却有了三十几岁甚至四十几岁的心态,容颜未老心先衰,即使在青春的年纪,也已然老了。而青春,不只是心态,你可以说二十岁时青春,二十五岁是青春,三十岁是青春,到了三十五岁,还能说青春吗?容颜易衰老,青春不重来,几年的时光,你将如何描绘这幅名叫青春的画卷。

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