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话剧是一种独特的表现形式，那么都有哪些四人的搞笑话剧呢？下面是小编分享给大家的四人搞笑话剧剧本，希望对大家有帮助。
甲：大家好！我姓石，石头的"石",我叫石长，可能是个"正厅"级。
乙：大家好！我姓鞠，鞠躬尽瘁的"鞠",比"石"矮两级。他要是正厅级，我肯定是个"正县"级，我叫鞠长。
丙：大家好！我姓朱，朱时茂的"朱",我和"鞠"平级，只要"鞠"是正县级，我也不能副县级，我叫朱任。
丁：大家好，我姓保，保家卫国的"保",我低人一等，腰板不直，没"级",但是，我家有吃草的鹅，我叫保安。瞧我父母给起的名字，别人一听，就知道我是个看大门的。
甲：我们四人中，就我年龄最大。
丁：我最小！
丙：去！上一边去！还没轮到我呢，你怎么乱插嘴？
乙：你也一样！我还没说呢！
丙：刚才，我帮你说他呢。
乙：说到哪了？
甲：说到，我向观众汇报，我年龄最大。
乙：哦，……我是老二！
丙：哈哈哈哈哈！……我比"保"大，比"鞠"小。
丁：你说的职务，还是年龄？
丙：还用说吗？肯定是年龄！……再说，我的职务，还用重复吗？都在我的名字上写着呢——"主任"!你，……保安，插不上话！
丁：怎么插不上话？
丙：这是领导与领导之间的交流，你懂吗？你都没级别！
甲：好了，都别闹了。今天，我们来这里的目的是？
乙：说相声！
丙：相声的名字是……
丁：到底谁的责任！
甲：谁的责任？！
乙：不知道哇！什么事？
丙：哎？保安，老大、老二都问你了！什么事？是谁的责任？
丁：我哪知道？朱任——老三！
甲：哎？别说了。各位，我给大家引导引导。最近，我市法院宣判了一件重大的、令人伤心的事情，你们知道吗？
乙丙丁：什么事？！
甲：有位老太太，因步行过马路，自行摔倒，讹上别人啦！……
乙：嗨，这事都好几年了，法院才判！
丙：我听说，当时，那个老太太被摔倒后，有个司机开车正好路过那，是做好事，把她扶起来，送到医院。人家还为她垫付了二百元钱的医药费呢，是雷锋！
甲：好人肯定会有好报的！
丙：啥？！好人倒霉了！
甲：怎么个倒霉？结果是……
乙：……被讹上了！法院判决，让司机赔老太太十来万元那！
丁：可他，做"雷锋"的代价太大了！
丙：你们说，法院是不是胡判？！
乙：就是嘛！
甲：哦。
丙：以后，谁敢再做好事呢？！
丁：可不是嘛。现在，老太太肯定是全市的焦点，是个风云人物！
甲：怎么，她还叱咤风云？
乙：她改变了社会风气！和雷锋同志唱反调！
丙：要是雷锋在的话，……肯定也惧她！
甲：哦？为什么？
丁：雷锋也怕讹人！做了好事不说，说不定还得挨个处分！
乙：言之有理。
丙：你们说，她作为中国"母亲"中的一员，从年轻时，辛辛苦地教育着自己的孩子，本来是受到社会的尊重。可她，为什么到了晚年就如此志短——想歪招呢？社会，到底是怎么了？
甲：所以，市政府对此事，都非常重视！
丁：怎么个重视？
乙：肯定召集开个会，说一说就完事。啥也没变，涛声依旧！
丙：不会那么简单吧？我听说，最近，市长都急了！
丁：哎呀，他们是怕丢官吧？
丙：有这种可能，他能不急吗？
甲：市长说，这次，在本市发生这样的事，产生了很大的负面影响，全国都在关注！市长要严肃处理有关责任人，还要问责呢！……
乙：问责？
丙：是啊，问谁的责？
丁：就是啊，谁的？
甲：我们来演示一下，看看到底是谁的责任？……
乙丙丁：好！怎么演？
甲：我就扮演本市的市长？怎么样？啊？哈哈哈哈哈！……
乙丙丁：哎？……为什么总让你"当"这么大的官？
甲：你们没脑子吗？……猜，猜！……你们的明白？
乙：（问丙）他的意思，你地明白？
丙：不明白！（又反问丁）石的意思，你的明白？
丁：石的意思，我保安大大地不明白！嗨！……我们都成了日本鬼子了！……
甲：行，既然你们都不懂，我就告诉你们……
乙丙丁：……说——呀！
甲：哈哈哈！……因为啊，我姓石！我的名字叫石长，别人一听，就知道，我是市长！
乙丙丁：哪能啊！
甲：没有你们这么笨的！不是扮演嘛！
乙：……那我，姓鞠呢？
甲：就扮演局长！
丙：我姓朱，就扮演主任了？
甲：哈哈哈，还是小朱聪明！
丁：我呢？
甲：你？你的名字，不是叫"保安"嘛？
丁：对啊！
甲：……哦，你官职平调，继续扮演是政府的保安，等一会儿，我问责的时候，一般没你什么事。你就负责我们开会时的安全保卫工作。
丁：哎哟，我的娘哎！我也太倒霉了吧？怎么一点官运都没有！……
甲：哈哈哈，从现在起，我这个"市长",就得到你们几位同志的认可了！我就当一会儿。说不定，风水轮流转，轮流当当，你们要配合哟！
乙：哈哈哈！……像！
丙：什么像？！……他就是像！你看，他那风度，那气质。特别是，他那头大蒜模样的酒糟鼻子，多像啊！
甲：像吗？哈哈哈！
乙：像！
甲：像谁？
丙：赫鲁晓夫！
丁：不像他！
乙：不像？你说，像谁？！
丁：像俺村的，村支书——外号叫：王大鼻子！他可喜欢勾引本村的妇女了！……
乙：哈哈哈哈！……呵，呵？老石，他们怎么能这样对待你？
甲：没关系。
乙：你们也真是！我刚才的意思是说，老石，……比市长还"市长"呢！你们怎么能这样理解呢？不要丑化老石，要歌颂他！（变为哭腔）要向他默哀献花！……
甲：好啦！不要再说了。只要我们演示好了，说我什么都无所谓！
乙：哈哈哈哈，我看，老石就是当市长的材料！老石，你不要怪他们有眼无珠！
丙丁：谁有眼无珠了？
乙：刚才，你们都……？
丙丁：刚才，我们是考验考验你！我们都很拥护、赞成和爱戴他老人家当市长！
乙：哦，你们都……合起伙来耍我这手无寸铁的硬汉子！
丙丁：哈哈哈哈！
甲：哈哈哈，都别闹了。这么说，你们都赞成我"当"这个市长？
乙丙丁：只要市人大通过和省委决定！
甲：好！我们就开始？
乙丙丁：市长，你就发话吧！
甲：哈哈哈哈哈！……在我家门里，从来还没诞生过这么大的"官员"呢，感觉真好！我很想光宗耀祖！这次，我一定好好表现，争取带头演示好！说不定，上级组织部门还真找我谈话呢，我心里盼着赶紧上任！嘿嘿嘿……
乙：瞧！……他还当真了？！
丙：为何不当真？
丁：就是啊！谁不想当官，过过官瘾？！瞧我这个命运，就是个保安的命！
甲：哎！你们就是各个职能部门的一把手吧？都到齐了吗？……大家都有了！立正！以发改委主任为中心，向中看齐！……向前看！……向右看齐，向前看！稍息，立正！……同志们！啊，这次，我们临时搞个问责演习，希望各个部门，各位同志，各位领导，没有冒号，你们要积极配合！只有演好了，才能找出责任人，才能问他的责！啊？我们就开始？……
丙：（问乙）"市长"当过兵？
乙：好像是当过民兵营长！
甲：安静！个别人员不要嘀咕了！啊？是这样，啊，局长们！主任们！同志们！……今天上午，我作为本市的市长，把政府各部门的"一把手"召集来，就是召开一个紧急的、临时的会议！我想，有的同志，可能，已经，知道今天的，会议内容了！不过，我还是强调、宣布，会议的内容。啊？就是针对！这个，啊？最近，在我市，城市道路上，发生的，一位老太太，自行摔倒后，讹人，被媒体曝光后，所产生的、负面的，影响！今天，我们的，会议思想及任务，就是让大家来推理、分析及归纳一下，发生这样的事情，到底追究哪个部门的责任？你们要勇敢地说，不要担心什么和有什么顾虑！是自己的责任，就是自己的责任！不要逃避！要实事求是嘛！确定是谁的责任后，就地免职！以示警钟！便于做好下一步的各项工作！但我也要求和提醒大家：每人要好好地想，要说准！不要推卸责任！当然，要长话短说地来阐述论证，不要啰嗦，要简单明了！希望大家踊跃发言，集思广益……先从发改委主任开始演讲吧！
丙：看到了吗？他这个"市长"的角色就进入很快嘛！还没真当上，就官气十足了！
乙：就是嘛。说话，一套套的，真像个市长。
甲：议论什么？！要严肃点！……大家要遵守会议纪律啊！有话要拿到桌面上来，不要私下议论！……发改委主任，你先说吧！
乙：（对丙悄悄地说）哎？市长说你呢，从你这里开始……
丙：我又不是发改委主任，为什么从我这儿开始？
乙：这话，你应该和市长去说。
丙：你，……你欺负人！
乙：我们不是演示嘛！配合一下市长的工作！
甲：同志们，我们的工作都很忙，还有好多的事情，还等我们去做、去处理！请抓紧时间吧！……
丙：哦，市长。关于这事，我们发改委没有充分的准备，……我认为，我们分析事物，要从辩证唯物主义的观点出发，要实事求是，对吧？原则，我们还得要！啊？关于出现这样的事情，不应让我们发改委来管，和我们一点的关系都没有。对吧？我们的宗旨，是推动社会经济的发展和改革，让社会更加富裕！可社会发展了，经济上去了，老太太怎么会随便讹人呢？给我们的社会造成了这么大的负面影响，让全国都在关注，说明我们的社会文明，没有跟上！老太太的讹人，就充分证明了这一点！所以，我认为，这事，应归文明办来负责。
人物：潘老板（潘律师饰演），高兴养猪有限公司老板；红大牛律师（红大牛饰演），雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师；前台、助理小吴：吴律师饰演。
场景：雷倒兄弟律师事务所会议室
道具：一桌三椅一电话
潘老板："大家好！俺是高兴养猪公司的老板，有个老外要给俺养猪公司投钱，俺想找个律师打听打听，听说北京律师好，俺娘啊，这北京刚大了，找半天找不着！"掏出90年代大哥大，拨号，自言自语："洞拐洞拐洞洞拐（0707007），俺娘，这号钢好了，整的跟007似的，喂，是雷倒兄弟律师事务所吗？"
小吴：（特严肃，很正规）"这里是语音提示，你好，欢迎致电雷倒兄弟律师事务所，我们的口号是"我参与、你奉献、我才快乐",欲了解本所历史沿革请按一…"
潘老板："那俺先严格滴了解一下历史，一"
小吴："本所成立于1900年，是第一批经大清国总理衙门认可的外资所，本所的起点较高，第一单业务就是受当时世界上最大的私募基金八国联军的委托，与清政府就私募基金的退出事宜进行谈判，唉呀，那时的八国集团，好红火呦！火的都烧起来了！"
潘老板："俺娘啊，狗头军事那，我不听！"
小吴："欲了解本所的业务范围，请俺二"
潘老板："二！"
小吴："本所主要从事证券市场融资、资产重组及IPO业务，另外还兼营刻章办证，坏啦，哎呀说漏了，这段掐去别播！欲了解本所的分支机构，请按三"
潘老板（学范伟语调）："三那！"
小吴："本所自设立以来，在巴黎、伦敦、加拿大、老挝、不丹、巴勒斯坦、埃及、南极、北极、索马里均设有分支机构，与当地政府括号流亡政府括号完了及反政府武装均建立了密切的联系！"
潘老板："俺娘啊，还是雇佣军那，这所好好有背景呦，好好有实力呦，我喜欢，耶！我的选择，没错滴，耶！"（面向观众双手伸V字，做开心状）
小吴："如需话务员人工服务请直接拨分机110!"
潘老板："警察律师联机了，110,喂，是连兄弟都雷倒的律师所不，你们所在哪儿啊？"
小吴："啥子呦，没得水平，这里是LeiDao Brothers law 0ffices,地址是坑死你大街甲号。"
潘老板：（推门而入）"俺娘哎，终于找到了，是连兄弟都雷倒的律师所不？"
小吴：（嗲声嗲气）"正是，老板你好，本所竭诚为您提供全方位服务！"回头对里屋大喊："牛律师，有客户！"
红大牛：（西装革履慢慢踱进会议室）"Hello!Let me introduce myself,我是雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师红大牛，红就是"一颗红心，两手准备"的红，牛是牛年的牛，大是大牛年的大！"户口在澳大利亚，目前暂居贵国，还没有办暂住证，may I help you?"
（两人热烈握手，继尔拥抱）
潘老板："help me!兄弟啊，同志啊，俺也自我介绍一下，俺刚来北京，也没办暂住证呢，俺叫潘老板，俺也有英文名，人家都叫我格力斯潘，俺开了一个公司，叫高兴养猪有限责任公司。"
红大牛："stop!stop!我说格林斯潘那，怪不得大家要清算你呢，你老糊涂了吧，我不会养猪诶，我没见过猪跑，只吃过猪肉，要是猪生病，出门左拐再右拐走五个小时有个宠物医院！"
潘老板："有人说千不怕万不怕，就怕老外说中国话，你说的还不赖！"
红大牛："小样，比你说的好，有啥事找我啊？"
潘老板："牛律师，你先抽根烟".
红大牛："不抽不抽！"
潘老板："抽根吧，好烟，九五至尊的，一千五百块钱一条呢".
红大牛："不抽不抽，（手指墙上）no smoking!"
潘老板："司啥king?"
红大牛："就是不准吸烟！"
潘老板："哦，那就不抽了，俺省大发了！"
潘老板："俺这次来北京是要咨询！我知道你是律师，不是兽医，有一个老外要投资俺的养猪公司，我听俺们村律师说这个叫、叫、叫啥私、私、私奔？"
红大牛："那叫私募！啊，要私募啊，哦也也（对着观众坏笑，做兴奋状），快请坐！小吴，上茶！"
潘老板：对小吴说："谢谢啊（学范伟强调）","对对，私募！没有私奔说着顺，这私、私奔、不不、私募，怎么个私法？"
红大牛："私募就是老外投资你的养猪公司，然后上市！"
潘老板："俺的猪已经上市了！不上市场俺怎么卖猪肉啊？"
小吴："哎呀我说猪总，不不潘总，养猪你在行，上市我们在行，我们说的上市不是上市场卖猪肉，是让您的养猪公司变成上市公司，比如中石油、中石化，知道了吧？您的公司上市后就叫中石猪，名字好响亮呦！"
红大牛："潘总，上市是个严肃的话题，在回答你的咨询之前，我得让我的秘书向您宣布几条声明，小吴，开始！"
小吴："咳咳，第一、本次咨
询不构成任何法律意见；第二、未经本所同意，不得向任何第三方泄露本次咨询的内容；第三、潘总所做叙述均为真实、准确、完整的，听清楚了吗？"
潘老板："俺是老实人、俺从来都是说实话、办老实事！"
小吴："那开始计时了，猪~~~潘总请坐请坐。
潘老板："俺不习惯坐，跟猪呆惯了，你们坐你们坐。"
（吴和牛坐下，潘站着）
红大牛："首先，请您回答我几个问题，第一、你和那个外国人到底是什么关系？请回答！"
潘老板："啊，什么关系？我和他没关系啊，俺没里通外国，我很爱国！"
红大牛："有什么证据证明你爱国？"
潘老板："俺的猪肉都出口给你们老外，猪心都留在国内啦，我卖的猪都爱国，别说我啦！"
红大牛："有道理，这么说，你和那个投资的老外既不是父子关系，也不是兄弟姐妹之类的关系啦？"
潘老板："这、这不是废话吗，俺家亲戚都没出过县城！别说出国了，唱：洋装虽然穿在身，我心依然是中国心…"
红大牛："stop!stop!sounds terrible!（红大牛站起来了，做暂停的手势）第二个问题，请问，他要买你的猪还是买你公司的股权？请回答"
潘老板（大声地）："猪啊！"
红大牛：（ummm,沉思片刻，手托下巴，来回走，突然转身，大声说）"据我分析，本案是一个典型的非实际控制人的外资并购，需要向省级商务部门、外管局、工商局、城管、畜牧局办理一系列特别复杂的手续。"
潘老板："这么复杂啊，俺们县工商所办不了吗？"
小吴（拿着一沓纸）："十号令，看看十号令，这是规定！"
红大牛：（转身对观众坏笑）"嘿嘿，本来不复杂，一找我们就复杂！"
潘老板："你说啥？"
红大牛："不不不，我是说不复杂要律师干嘛，找我们就找对了！"
潘老板："哦，俺听错了！还有啥问题没？"
红大牛："请问你养的这些猪都吃啥？"
潘老板："饲料呗！"
红大牛："不行，虐待动物，长期吃饲料会造成营养不良，精神忧郁，导致资产质量下降，影响PE!"
潘老板："那怎么办？改吃大鱼大肉加饭后水果行不？"
红大牛："奢侈！现在华尔街的人都饿肚子，你还给猪吃大鱼大肉，我鄙视你！"
潘老板："那咋办？这也不行那也不行，要不这样行不，每头猪每天发100块钱伙食费，想吃点啥买点啥！"
红大牛："高！不亏是专家，哈哈，下面我介绍一下我们的工作流程，首先要DD!"
潘老板："啥弟弟，谁的弟弟，俺没有弟弟啊"
小吴："俺的猪总啊，不不，潘总，DD是Due Diligence,就是尽职调查的意思！"
红大牛："首先我们向贵公司提交DD清单，包括法律、业务，共十八大项。
小吴："其次我们要组织由十名律师组成的团队进驻养猪场，对贵公司进行尽职调查。"
红大牛："然后我们会对每只猪进行调查访谈！"
潘老板："不用调查，俺的猪可好了，绝对绿色，绝对无抗，不含三聚氰胺，苏丹红，富含钙铁锌硒等各种微量元素，吃一块顶五块，上六楼不喘气，今天您吃了没有？"
小吴："吃了吃了！为了让更多的人吃上猪肉，我们要给猪制作电子数据库，并向投资者开放，也就是说，每只猪都上网！"
大牛："尽职调查完成后，我们会出具相关备忘录"
潘老板：哎呀俺娘，太专业了，你比我还了解猪！
小吴："老外看了数据库，肯定满意，接下来就会签合同来投资，你发大财喽！"
大牛和小吴合唱："猪！你上市成功，猪！你上市成功！"
潘老板唱："only you,能帮我做上市，only you,能帮我去圈钱！"
（用坚定的语气）这事就交给你们办了，得几百块钱啊？"
红大牛："别跟我提钱，俗！忒俗！我最烦钱！"
潘老板："那不行啊，大过年的，你说个数！我不还价！"
红大牛："不多不多，也就200…"
潘老板："那行，就这么定了！"（做掏钱状）
红大牛："200万…美元！"
潘老板：（眼睛瞪老大，做抓狂状，咣当做到凳子上，要摔倒）"啊，200万美元！这么多啊，把我所有的猪卖了也不值这个钱啊，你要俺的命呀，俺不干了"
红大牛："嘿嘿，不做也行，要不您把刚才的咨询费用付了？"
潘老板："咨询费？还有咨询费呀！长见识了，多少钱？"
红大牛："小吴，给算算！"
小吴："您刚才电话咨询，每分钟100美元，共通话1小时03分，按照2小时计费，共12000美元，当面咨询1小时05分，按照2小时计费，共12000美元，茶水费空调费座位费服务费就免了，请付24000美元，谢谢！"
潘老板："俺娘啊，24000,还是美元，太贵了！"
红大牛："切！这还贵！这还不是P的价格？"
潘老板："啥
P啊？P的价格更贵？"
小吴："P就是partner,就是合伙人，比牛律师更贵！"
潘老板：（做痛苦状）俺娘啊！拿猪肉顶钱行不？俺干的这是啥P事啊！
（三人谢幕）
观众鼓掌后，小吴和大牛下场，老潘对观众说："俺听说北京还有个镀金律师事务所，那个便宜！俺去看看！镀镀金！"
（下场
剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子（甲）两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖经验的他，一冲动就与卖梨的抢市场。于是。就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是。 就引出一段生活中幽默感人的小故事。
说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。比如：参加小品大赛、尊重别人等……
人物：甲：帅气男 乙：农村妇女胖大气 丙；瘦小 男 丁：城里女人 （丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮）
幕启：
甲： 小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。
（唱：我是一只小小鸟……）（这时乙 推着车上场）
乙（卖梨的）：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。快来买，快来挑。这都是自产自销。
丙（买梨的）：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。
丙： 这还真有卖梨的。（向前走几步） 大姐！ 这梨咋卖的？
乙： 每斤一块八。（这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。过一会她在上场演丙的老婆）（这时甲连忙吆喝）
甲： 过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。小学生吃了能把大学考。小伙子吃了能把对象找
美女吃了保证预防衰老。老年人吃了保证能赛跑。（甲两手空空瞎吆喝）（其实故意学学卖梨的，模仿、模仿）
乙： 刚才有人不够个，好象就是熊出没。为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤！
丙： 你以为你顶片树叶，就是华南虎？ 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔？大象不叫大象———小松鼠！
甲： 刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。（说着去打自己一嘴巴）
乙： 我看你今天就像肛门瘙痒。
丙（买梨的）： 我认为他是 . ()看见那位大美女有点慌张。
乙： 现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。没有追求、没有理想。只能让他们去网络大草原———管理牧场。
丙： 我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥？你卖的梨呢？（丙是说甲）
乙： 他以为两手空空，就是练过FLG。他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。
他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。他认为他爷爷是本拉登。
甲： 你别说了？大妈。、对不起！
乙： 我有这么老吗？
甲： （又改嘴说） 小妹妹！
乙： 我是结过婚的人。
甲： （又改嘴说）大嫂！
乙： 我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱弹琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。不信！你看看我的身材。（动作自己发挥）
甲： 就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。
乙： 怎么说话呢？我这叫健美！（又做动作）就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。
丙： 大姐！听你这么一说，我不能买你这梨了。
乙： 为什么？
丙： 我才不想让我的老婆变成你这么胖呢！ 我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。
甲： 哥们！你搞错了吧？从医学上讲吃水果是减肥的。不但能减肥，而且，还具有生津止咳、益脾上泻、和胃降逆。多吃梨可以改善
呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。
丙： 你咋知道的这么多？
甲： 因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，不会三分。
丙： 这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她 家的梨，才这样肌肉发达吗？
乙： 我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。其实吧！ 我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。
丙： 这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。
甲： 你老婆是这样的人吧？
丙： 你老婆才是这样的人呢？我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难……（没说完他老婆这时来了）
丁： （这时丁上场）说我长的难看是吧？
丙： 不是， 我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。
乙： 你舅喜欢不行，你舅妈咋办？
丁： 我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。（说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙）
丙： （这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。这一点演员自己发挥）（关键都在这里要出笑料）
丁： 你躲在她身后她能保护你吗？（这时丁拿梨去砸丙）（卖梨的大姐一看拿我家梨）
乙： 唉！大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧？你放下吧？（这时想伸手去夺）
（其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料）
丁： 我要是不放下呢？
乙： 你要是不放下，我就投降。（说着去做动作，举起双手做投降）（为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实）
丁： 我说我很勇猛，不信我能把你们打地不见身影，信不？
乙： 信信信——信。（这时丁把梨放下后，丁又去追她老公。她老公一看做害怕状态就跑，于是二人就在梨车边打转）
丙： （这时丙向卖梨的大姐求救）大姐！救我。大姐！救我。（二人仍在梨车边打转）
乙： （大姐一看，做英雄动作）（这时配：（刘欢）大河向东流……该出手时就出手……二十秒左右慢慢渐弱。）
丁： （丁一看卖梨的这个人，就是护着自己的老公，嘴里又说：） 好你个卖梨的————你敢抢我的老公。
乙： 我就抢你老公：你有啥办法？
丁： （这时丁就从乙手中去争夺丙，丁哪有乙劲大，丁一气之下就把梨车掀翻了，又用脚踩了几下梨）
乙： （乙一看呆了，眼神、失望状态）梨呀梨！你牺牲的好惨哪！
（这时乙跪着用双手捧着被丁踩坏的梨）我一路颠簸把你从乡下运到这城里，你难道就不心疼我吗？
丁： 不就一车梨吗！还值得你这样如此伤心。真是乡下人，看看你那熊样。我们城里人吃剩下的地沟油，也比你们乡下
人喝的茶多。
（这时配音乐）（这时乙从地上起来，蹲在地上捡梨）
乙： 虽然是一车梨，你知道吗？这一车梨流了多少汗水！往往有一些人，认为我们农民卖的果子，都是地上生地上长，很容易。
（配音乐）（背景出现农民的忙碌场景）
甲：（这时甲不说话，去帮乙一起捡地上的梨）
春天来的时候，我们农民都在果园里忙来忙去，一棵一棵地给梨树施肥。梨树开花的时候，我们农民给梨花一个一个地授粉。授完粉之后，还没等来得及歇一歇，接着又要给梨树打药，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨园里。如果你到梨园里，吃上十个八个，俺真不心疼，心疼的是我们从乡下，走这么远的路，起早贪黑，才来到城里。我们虽然是一个农民，我们并不比你们城里人差，汶川地震、舟曲泥石流。我们照样捐款。虽然我们捐的没用那些有钱人那么多，但我们也是尽了我们最大的能力。
丁： （这时丁很尴尬、很无奈，表情有点不知所措，该如何是好，于是，就推老公，或者使个眼神，意思是你去帮大姐捡地上的梨）
丙： （这时丙看出了老婆的意思，于是，就蹲下来帮卖梨的大姐捡地上的梨，嘴里又说：）大姐！今天的事都怨我。
甲： 大姐！今天这事怨我。
丁： （这时丁也过来说）大姐！对不起！今天这事全怨我，（用手去拉大姐手）（丁从兜里掏出钱）大姐！你别生气！我陪你钱。
乙： 这钱我不能要，你们都不是故意的。
丙： 大姐！你就收下吧？
乙： 今天这事跟你们没关系，怪就怪我自己，今天不应该来你们这城里卖梨，本来这次趁机会想去孤儿院，去看看那些孩子们，今天我就不去了。你们也走吧？我也该回家了。
甲： 太生动了！太感人了！太真实了！我的灵感终于找到了！（这时去推卖梨的车子）
乙： （吃惊）小伙子！你这是干啥？
甲： 走！大姐！你这车梨我全买了。
乙 : 你买这么多梨干啥？
甲： 我不但要你这车梨，而且，我连你都要了。
丁： 啊！你连我都要了！这么帅的小伙，真是个二百五！没品味。
甲： 大姐！ 你误会我了！我要你和我一起去小品大赛。不但你去，而且也让他们一起去。
乙： 我去能演啥？
甲： 你还演卖梨的，他俩口 还演买梨的。
乙： 那就这样办，反正，我这车梨，不管是为你们奉献，还是卖过捐给孤儿院，总之，都是作出贡献！
合： 对！我们一块去共同奉献，就演一个的小品《卖梨》这一段，不足之处请大家多提意见！（谢幕）
