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导语：要说相声就需要剧本，我们看看下面的描写群口相声剧本，欢迎各位借鉴哦！
演员表：
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
旁白
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty
（美女）!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!（你说得对）我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN（公式翻译）是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心
）.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY（对不起）。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：Only you
Can make a11 this world seem right
Only you…哼~~~~（一直哼着歌曲）
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那miss白她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……miss白，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。miss白如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀。。。。。
甲：哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊!特别奇怪，我梦见我这五官啊，从……
乙：哟!脑袋。
甲：哎。
乙：哈哈!哈哈!
甲：你好，你好!
乙：您还认识我吗?
甲：我可不敢认啦!请问您贵姓啊?
乙：我姓眼。
甲：姓……姓什么?
乙：姓眼。
甲：百家姓有你这姓吗?
乙：头一个就是啊。
甲：哪句呀?
乙：赵钱孙“眼”。
甲：没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李!
乙：啊，周吴郑“眼”!
甲：周吴郑王。
乙：冯陈楚“眼”。
甲：你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?
乙：不，我……
甲：你叫什么名字吧?
乙：我叫眼睛。
甲：眼睛?
乙：哎，对对!
甲：哎呀，您说这人有叫眼睛的吗?啊?
乙：那你这部分叫什么?
甲：别摸!
乙：不，我就问问。
甲：摸坏了，哪儿配这零件儿去呀?
乙：你这叫什么?
甲：我这是眼睛。
乙：我就是您的眼睛。
甲：您就是我的眼睛?
乙：对对对。
甲：我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦?
乙：多日不见，怪想您的，我来看看您。
甲：哎哟!谢谢您，您找个地方坐下看。
乙：啊，坐下看。
甲：我接着说我这梦啊。
丙：哟嗬!您在这儿呢?
甲：怎么又来一位?
丙：您好!您还认识我吗?
甲：你也问我这句呀?不敢认啦。
丙：哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦!
甲：请问您贵姓呀?
丙：我姓鼻。
甲：啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊?姓鼻，百家姓有您这姓吗?
丙：有。
甲：哪句呀?
丙：赵钱孙“鼻”。
甲：去!没听说过!赵钱孙“眼”!咳!“孙眼”他说的!你叫什么名字吧?
丙：我呀，叫鼻子。
甲：鼻子。
丙：啊，我就是您这鼻子。
甲：坏啦!我这鼻子也下来啦!你上这儿干吗来啦?
丙：多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。
甲：闻我!去去!甭闻啦!坐那儿，坐那儿。
丙：哎，哈哈。
甲：我这梦啊!
丁：哟嗬!
甲：怎么又来一位?你好，你好!
丁：您在这儿呢?您还认识我吗?
甲：怎么全问我这句呀?我不敢认啦!
丁：您真是房顶上开窗户——六亲不认啦!
甲：请问您是谁?
丁：我是您的耳朵呀!
甲：我耳朵也来了。
丁：下来啦!
甲：哎约，您上这儿干吗来啦?
丁：多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。
甲：听我?您坐这儿听!我这个梦啊，
戊：哟嗬!您在这儿呢?
甲：啊。
甲、戊 您还认识我吗?
戊：哎!这位怎么这么大劲儿啊?
甲：我认识您，您不是赵炎嘛。
戊：啊!不……我哪儿赵炎哪?
甲：你不是赵炎吗?
戊：再好好看看。
甲：怎么看……我看不出来了。
戊：您的眼睛怎么啦?
甲：我眼睛在那儿歇着呢!
戊：我呀，姓嘴。
甲：姓嘴?叫什么呀?
戊：叫嘴呀!
甲：你叫嘴嘴?
戊：没听说过!
甲：嘴嘴……
戊：不像话!我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。
甲：哦!你就是我这张嘴?
戊：不错。
甲：我这嘴可够富态的。
戊：嘴大吃八方嘛!
甲：您上这儿干吗来啦?
戊：这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。
甲：哎……你拿我当羊头肉啦?
戊：亲热亲热嘛!
甲：有这么亲热的吗?你们这五官全上这儿干吗来了!
戊：这不给您道喜来啦!
丙：给您哪，祝贺来啦!
丁：祝贺您，取得成绩呀!
乙：祝贺您获得了荣誉。
甲：我有什么荣誉?你们这么祝贺我呀?
丙：哎?这您还不明白吗?
甲：怎么回事儿?
丙：不久之前，您被评为笑星之首。
甲：啊，有这事儿。
合：哎!
丁：我可听说啦!
甲：听说什么?
丁：您还领了这么大一奖状。
甲：您瞧我这耳朵真够灵的。
乙：还发了那么多奖金。
甲：你看见啦?
乙：夜里三点半，您不还数一回。
甲：谁数啦?
戊：不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。
合：哎。
甲：还是我这嘴会说话。荣誉怎么得来的?
合：啊。
甲：上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。
乙：我呢?
丙：我呢?
丁：我呢?
戊：我呢?
甲：坏啦!就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦!
合：嗯?
丙：忘恩负义。
丁：过河拆桥!
乙：念完经打和尚。
戊：吃饱了就骂厨子。
甲 哪儿这么多废话啊!：
丙：我可告诉您，脑袋!你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。
甲：五官各有各的作用啊。
丙：那您说说，谁的作用大?
丁：谁是五官之首?
乙：谁该立头功?
戊：这头份奖金归谁?
甲：你说这问题我怎么解答?这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀!谁头功，谁二功?谁拿头份奖金?我分不清楚啦!
丙：胡说!
丁：放肆!
乙：无理!
戊：撑的!
丙：脑袋!我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
甲：跟你这鼻子有什么关系?
丙：太有关系啦!
甲：你说说!
丙：你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。
甲：是啊!你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀?
丙：白天咱就不说了，到晚上也一样啊。
甲：晚上怎么啦?
丙：你老人家躺在床上睡着了。
甲：休息呀!
丙：眼睛闭上啦!嘴也合上啦!耳朵也歇着啦!
甲：对。
丙：噢，就让我鼻子一个人值夜班啊?人家工厂都讲三班倒!你哪怕让我休息个十分八分的?
甲 你休息一会儿，我就休克了。能休息吗?
丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦?
甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。
丙 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。
甲 怎么叫嗅觉器官?
丙 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。
甲 得靠我这鼻子来闻味儿。
丙 哎。要没我这鼻子?
甲 啊?
丙 不客气地说：您——饿啦!
甲 怎么样?
丙 您就上厕所啦!
甲 回去!我上那儿干吗去?
丙 您闻不出味儿来呀?
甲 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦!
丙 重要。那我得问问你：既然我这鼻子这么重要，那为什么在笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀?
甲 那我怎么提呀?我上来就这么讲：同志们!评我为笑星，主要得归功我的鼻子。锦旗你不用给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗?
丙：反正我鼻子的待遇，您得重新考虑。
甲：鼻子很重要。
乙：胡说!
甲：哎，你怎么啦!
乙：怎么啦?他鼻子重要，我眼睛就不重要吗?
甲：我没那意思。
乙：我眼睛比鼻子重要。
甲：怎么呢?
乙：你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。
甲：哎，对啦!人们都这么说嘛，马季聪明?所以聪明，就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。
乙：你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗?没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗?嗯?没我眼睛，你能看到这大千世界吗?嗯?没我
眼睛……嗯!
甲：什么毛病?
乙：就这样，我还得为你的婚事操心。
甲：这眼睛为我的婚事操心?怎么啦?
乙：怎么啦?你们俩第一次见面儿，不是我眉来眼去把她勾住的吗?脑袋!我还告诉你，你们从恋爱到结婚干的那点事儿，我可全看见了。
甲：你瞧我这缺德眼睛。
乙：你要不对我好点，我全都给你说出去。同志们，今天我先说第一回吧。
甲：别!你眼睛很重要，我离不开你。
乙：对啦，你每天下班是谁为您认路的?
甲：对对，真离不开这眼睛。
乙：就是啊!
丙：没关系，没关系!离开眼睛您照样能回家。
甲：不行，没有眼睛我拿什么认路啊?
丙：哎，用我这鼻子，闻着咱们就回去啦!
甲：我长个狗鼻子?像话吗?
乙：不行了，不是!你甭……您就对我好点儿，肯定我就报答您。
甲：怎么报答我?
乙：以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼吧。
甲：我办过坏事吗?
乙：我这眼睛很重要。
丁：胡说!
甲：你怎么啦?
丁：刚才说什么啦，我可全听见啦!
甲：是，你这贼耳朵什么听不见呢?
丁：说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗?
甲：我没那么说。
丁：我这耳朵是您脑袋上的信息机构。
甲：信息机构?
丁：靠我这耳朵，给你传递信息，没有我这耳朵?你能听出来什么是音乐?什么是唱歌?什么是唱戏?“汪!汪!汪!”这是什么?
甲：这个听出来啦!
丁：是什么?
甲：这是狗叫唤。
丁：对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢?
甲：去!你怎么说话呢?
丁：从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵?
甲：嘿嘿!对对!耳朵挺重要。
丁：别说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。
甲：您怎么也提这事啊?我跟你耳朵有什么关系?
丁：哟!你们总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀?
甲：靠什么?就靠那嘴来表达。
丁：靠嘴说?……说什么呢?
甲：没听出来。
丁：就是呀!要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。
甲：说的什么意思?
丁：她说呀!你小心点儿，我爱人在后边儿呐!
甲：哎……像话吗?我第三者插足啊?
丁：反正我对你是俯首贴耳啊。
甲：嗯，耳朵对我不错。
丁：可是你呢?
甲：我?
丁：你对我们三六九等，你对他们什么样?
甲：对他们一视同仁呀!
丁：一视同仁?你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去呀!
甲：那是臭美吗?戴眼镜保护点视力。
丁：你给鼻子、嘴戴上口罩。
甲：是啊，讲卫生啊。
丁：给你脖子围上围巾。
甲：是啊，爱护点儿嗓子。
丁：给你脑袋戴上帽子。
甲：戴帽子显得精神。
丁：你给我耳朵买过什么呀?
甲：哎，我还真没给这耳朵买过什么?
丁：不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。
甲：你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。
丁：抱委屈!有件事儿你还最对不起我。
甲：噢?什么事儿对不起你?
丁：我们耳朵本来是亲亲密密一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊!
甲：那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦!
丁：你甭管，你说清楚，一定得说……
丙：别哭啦!没完没了，哭什么呀?
甲：他委屈，碍着你什么呀?
丙：他委屈我不管哪?你让大伙瞧瞧，这么会儿，他把我鼻子全都揪红啦!
甲：别揪啦!人家不乐意啦!
丁：你说我耳朵重要不重要?
甲：重要!我离不开你。
戊：胡说!
甲：怎么回事儿?
戊：我没说你，我说他呢!他说什么，我可都听见啦。
甲：听见啦。
戊：不像话!
甲：就是。
戊：他们这叫见荣誉就上。不明白道理，咱们是个整体。
甲：对。
戊：您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。
甲：您瞧我这嘴说的多好!
戊：哪有为自己争功的?人家真正有功的从来不争功。
甲：有功人家不争功啦!
戊：你看我什么时候争过?
甲：你现在就争上啦?
戊：哈哈，我还用争吗?
甲：你这不争呢吗?
戊：我是什么呀?
甲：你是嘴呀!
戊：我这嘴对你来讲，最重要。
甲：有什么重要的?
戊：没有我这嘴，你说段相声我听听，说!
甲：我拿哪儿说呀?
戊：还是的!靠我这嘴吧?
甲：对对。
戊：你抽根儿烟，还得靠我这嘴。
甲：拿耳朵抽，嘬得进去吗?
戊：你喝点酒，还得靠我这嘴。
甲：对对。
戊：你吃点饭，也得靠我这嘴。
甲：全靠嘴!
戊：你说个瞎话，也得靠我这嘴。
甲：哎……我说过瞎话吗?
戊：反正我这嘴重要。
甲：嘴确实重要。
戊：笑星评比会上，评委说得清楚。
甲：怎么说的?
戊：说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。
甲：对对。
戊：说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。
甲：也是这嘴。
戊：说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。
甲：对。
戊：甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。
甲：你怎么也提这个事儿?
戊：多新鲜哪?你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗?
甲：对，对。
戊：你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗?
甲：对，是用嘴!
戊：你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗?
甲：对……用嘴!
戊：你跟你爱人亲热接吻……
甲：别……别说啦!嘴下留情吧。
戊：我这嘴怎么样?
甲：好，不错，我离不开您这嘴。
丙：我呀，不干啦!
丁：我呀，请探亲假!
乙：我呀，调离!
甲：怎么啦?又怎么啦?
丙：您说我这鼻子，辛辛苦苦的我落什么好啦?啊?你这脑袋偏心眼儿，你竟向着那嘴。
甲：我怎么向着他啦?
丙：嘿!弄点什么好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、奶油冰棍儿，你全塞那嘴里头啦!
甲：我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀?
戊：行啦!鼻子。他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，味儿先让你闻跑啦!你还不知足哪?
丙：哎?我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊?
戊：废话!你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。
乙：别说啦!你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊?
丁：对呀!我看还看不见呢?
甲：行啦!没你们俩什么事儿，这里头。
丙：这点好事儿，全落在嘴上啦!
戊：行啦!你们光瞧见我吃香、喝辣的啦!你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦?我说什么啦?
丁：对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢!
戊：是啊!把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。
乙：是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。
丙：那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦?
戊：凑合吧。
丙：我问你，你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走?
戊：废话!你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢?
丙：我收烟钱?
戊：啊。
丙：我还没要你养路费呢?
乙：得。
戊：行啦，眼睛，你不错啦!他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪?
丁：说得好!说的太棒啦!
戊：还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，就是你的，我们准听得着啊?
甲：对，对。
丙：瞧瞧，他们全有好处不是。
戊：最可气的就是你鼻子，你不错啦!
丙：我怎么啦?
戊：你站最中间，我们全在边上围着你转，你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个鼻窦炎什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你!
丙：我再问问你!
戊：问什么?
丙：这病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任?
甲：是你的毛病。
戊：那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢?
甲：对。
丁：口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。
戊：行啦!耳朵!你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。
乙：云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀!
戊：你这眼睛也可以啦!那社会上的红眼病就是你传染的。
