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群口相声是三人或三人以上演出的相声，过去只叫“三人活”。大家积累过哪些群口相声的剧本呢？以下是小编为大家整理好的搞笑群口相声剧本分享，欢迎大家阅读参考！
张三——择食者;
李四——羊肉串;
王五——菠菜;
赵六——瓜子;
戊——臭豆腐。
张三：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……(哨响)怎么回事儿?
李四、王五、赵六、戊纵队顺拐走上。
李四：一二一，一二一……
张三：这几位打鸡血了是怎么着?
李四：一、二、三、四。
合：一、二、三、四、五!
李四：嗯?哪来的“五”啊?
王五：五?(拍张三)在这呢。
张三：您别算我呀。
赵六：(东北倒口)算你咋的?装啥呀?我认识你!
张三：认识我?我是谁呀?
赵六：土豆。
张三：土豆?
赵六：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊!
张三：废话!你什么眼神儿啊?眼角膜儿落家了吧?
李四：您别生气，都是误会。
张三：怎么呢?
李四：原因是我们跟您不一样。您是人。
张三：你们是鬼。
合：你才妖精哪!
张三：怎么回事儿?
李四：我们都是您日常吃的食品。
张三：哦?那我吃过你吗?
李四：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。
张三：烤肉串儿?好!您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。(指王五)您呢?
王五：我是小菠菜。
张三：小菠菜?我看像大头鱼。……(指赵六)您呢?
赵六：我是毛嗑儿。
张三：毛嗑儿?我看你像毛肚儿。……(指戊)您呢?
戊：我跟他们不一样。我是绿方。
张三：绿方?
戊：绿方不懂吗?
张三：不懂。
戊：就是臭豆腐!
张三：咳!别说，你们四位就他长得像。
戊：谢谢夸奖。
李四：这回明白了吧?我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。
合：吃我吧!吃我吧……
张三：别急呀，咱们一样一样的吃。(指李四)你，过来!让我啃两口。
王五：您等等……
张三：怎么了?
王五：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗?
张三：烤肉串儿不错啊。
王五：不错?啊呸!
张三：这什么毛病?
王五：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌!肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌!烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌!
张三：那我就甭吃了。
王五：您吃吧!最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
张三：那这是?
王五：瘤子!
张三：我这脑袋这么大个呢?
王五：大瘤子。
张三：好吗?刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。
王五：想不变吗?
张三：想啊!
王五：我给你出个主意。(伸脑袋)吃我!
张三：不吃!我看这也像瘤子。
王五：什么瘤子?这是叶子。我是菠菜嘛。
张三：哦，菠菜叶。那可以吃点。
赵六：你等等……
张三：怎么了?
赵六：你吃他我嫉妒。
张三：你怎么也嫉妒啊?
赵六：菠菜是好东西吗?
张三：听说能补铁呀!
赵六：补铁呀?啊呸!
张三：你也这毛病?
赵六：说菠菜补铁，那是谣传。原因是菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗?
张三：那这是?
赵六：豆腐。
张三：我这还有头发呢?
赵六：豆腐长毛了。
张三：馊豆腐哇?刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。
赵六：想不变吗?
张三：想啊。
赵六：那你就吃我!我是毛嗑儿。
张三：对了，您是瓜子儿。
赵六：快!扒皮儿吃，快扒皮儿啊。
张三：那我就不客气了，咱们扒皮儿。(脱赵六上衣)
戊：你等等……
张三：怎么了?
戊：你耍流氓啊?脱他衣服干嘛?
张三：我嗑瓜子呢。
戊：嗑瓜子?瓜子是好东西吗?
张三：挺香的。啊呸!
张三：都一毛病?
戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗?
张三：听他们说，我有一个。
戊：肝有什么功能知道吗?
张三：不知道。
戊：跟没有一样!
张三：不一样!您说肝有什么功能啊?
戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。
张三：好吗?这肝儿还够忙活的。
戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗?
张三：那这是?
戊：馒头!
张三：啊?这还长着嘴呢?
戊：带眼儿的馒头!
张三：那是窝头!好吗?这么会儿我脑袋又变窝头了?
戊：想不变吗?你吃我呀。我是臭豆腐啊。
张三：对，对，对!我还就爱吃这口……
李四：你等等……
张三：怎么了?
李四：你吃他我嫉妒。
张三：您也嫉妒?
李四：他是好东西吗?
张三：吃着挺香的。
李四：挺香的?你过来。
张三：啊呸!
李四：你怎么呸我呀?
张三：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。
李四：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生张三胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。
张三：是啊?
李四：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他(指戊)一样。
张三：您别客气了!就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。
李四：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。
张三：哦，不是。
李四：我是说您整个身体都是臭豆腐。
张三：咳!您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了?
李四：不!您可以吃，少吃点不就完了吗。
张三：少吃点儿?
李四：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。
王五：要吃我呀，就吃一鼻子。
赵六：要吃我，就吃一条大腿。
戊：要吃我，您就啃我胯骨。
张三：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。
李四：对了，像我们这样的还有呢。
张三：还有谁啊?
李四：还有我表姐松花蛋。
王五：我表妹小油条。
赵六：我嫂子方便面。
戊：还有我臭豆腐的爱人……
张三：谁呀?
戊：油炸臭豆腐!
张三：这倒是挺配套。
李四：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。
张三：怎么鸡蛋也得少吃?
李四：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样!
张三：错了!不像鸡蛋，应该像鸭蛋!
合：他也会了?
张三：这不都跟你们学的吗?
李四：总之，饮食科学非常重要。
王五：您回去得好好学习。
赵六：好好研究。
戊：好好琢磨。
张三：对!不光是我，大家回去都得好好研究研究!
李四：这正是：生活学问一筐筐，
王五：科普事业最闪光。
赵六：餐饮要把科学讲，
合：祝您身体更健康!▲
——完——
张三：唉，最近呐，我烦透了！
李四、王五：怎么啦？
张三：我要毕业了。
李四：哦，我懂了，烦毕业考。
张三：不是。小学升初中，不用毕业考。
王五：啊，我明白了，没读成重点中学。
张三：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
李四：行行行，等你读上重点，都七八十了。
张三：我有那么差劲吗？
王五：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
张三：（忙捂王五嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
王五：（打掉张三的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
张三：最近我们学校发了一个表。
李四：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
张三：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
李四：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
张三：难填呐！
王五：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
张三：问你？
李四：别看她的个子小，她可什么都知道。
张三：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
王五：姓名就是你的名字。
张三：可我一写名字，大伙就乐了。
李四：你填的是——
张三：小祖宗。
王五：嗨，你就没别的名字啦？
张三：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
王五：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
张三：第二栏是性别。
李四：这你总不会填错了吧。
张三：可老师说又填错了。
李四：啊，你不会填成男的了吧？！
张三：不会不会，我填的是“假——小——子”！
李四：啊，假小子也算性别？
张三：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
李四：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
张三：所以“出身”这一栏就不好填啦。
王五：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
张三：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
王五：错了！
张三：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
王五：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
张三：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
王五：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
张三：下一栏还是填出生。
李四：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
张三：这回填的是出生时间。
李四：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
张三：可他们说的不一样。
李四：有什么不同？
张三：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
李四：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
张三：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
李四：那你再问问外公、外婆。
张三：外公说我9号生，外婆说我初六生。
李四：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
张三：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
李四：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
张三：出生还好说，后面才好笑呢。
王五：有什么好笑？
张三：这一栏简直是废话。
王五：哪一栏？
张三：本人成份。
王五：这怎么是废话呢？
张三：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
王五：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
张三：那本人成份是什么呀？
王五：本人成份，指的是你现在在干什么？
张三：现在？和你们一起说演小品啊？！
王五：那你就填“演小品”吧。
张三：演小品不难，难的是后面一栏。
李四：后面一栏是——
张三：家庭住址。
李四：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
张三：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
李四：那你怎么办？
张三：（对李四耳语）我填得是既清楚，又不明白。
李四：怎么填得既清楚又不明白？
张三：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
李四：有这么填的吗？
张三：有啊！
王五：我看你是有病！
张三：（与王五握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
王五：你得的是什么大病？
张三：（故做痛苦状）——牙疼。
王五：牙疼不是病，
张三：疼起来真要命。
王五：这牙再疼也不能填。
张三：哎呀，填来填去总算填完了。
王五：这下你可安心了。
张三：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
李四、王五：又怎么了？
张三：说是照片贴错了。
李四：贴的不是你的照片？
张三：是我的！
王五：不是标准照？
张三：是标准照啊！
李四：那你贴的是什么照片？
张三：我出生一个月时，妈妈给照的。
王五：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
张三：上个月照的行吗？
李四：可以。
张三：可老师还是说不行。
王五：你又贴了哪张照片啊？
张三：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
李四：啊，登记表不能贴剧照。
张三：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
王五：恭喜恭喜。
张三：（吃惊地）呀——！
李四：怎么啦？
张三：我填的不是小学生毕业登记表。
王五：那你填的是——
张三：我奶奶的老年大学入学登记表。
李四：唉！
张三、李四、王五：白忙了！
（完）
