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要演小品就必须要先写好剧本。下面是小编为大家收集的关于短篇古装搞笑小品剧本，希望能够帮到大家！
人物：孙悟空 唐僧 猪八戒 沙僧
场外音：话说千年以前，唐僧四人西天取经，历尽艰险，得道成仙。真是天上一日，人间一年，好日子不久，如今听说人间在搞“科技自主创新”。玉帝也不愿落后，立即召开仙庭大会。据说仙界也要搞这么一场创新改革。要创新就要学习。要学习不免又要去巡游西方取一次真经。经过全体民主选举，这一重任又落在了唐僧师徒四人身上。这可真难为了他们，那孙悟空打小就压在五行山下，从来没接受过9年义务教育，到现在也只会个八九72变的算术演算，那猪八戒更了不得，听说成仙后，养老保险金高的不得了，每天吃了睡睡了吃，现在又胖了180斤，人称猪八婆。只有那沙僧被分派到仙界的图书馆管后勤，没事看看书报，还真学了点东西。唐僧这两年客串了一把《大话西游》，一曲疯疯巅巅的only you ，据说当年对他们仇恨万分的白骨精都拜倒在他的风采之下。好日子没过多久，又被派下天界，师徒四人怨言多多……
唐僧 孙悟空(上场)
唐(唱)："only you"only you--能伴我去创新only you--有诡计和幻想。only you 能出卖自尊去窃取他人成果，你脸皮最厚就是 only you……
孙悟空：我靠!师傅能不能换一个调，把我们整死才甘心啊，你隔壁住的童乔仙子患了精神病不就是被你唱疯的，你还不吸取教训。小心人家胡戈再拍一部《一曲only you引发的惨案》。
唐：为师又不是凯歌，为师心胸大的很。
孙：师傅，听徒儿一句，观音姐姐上次跟我说，你要是再象某些跳水运动员一样不务正业，高频率出席商业活动，继续跟娱乐公司签约，这紧箍咒迟早给你也上一个!
猪八戒 沙僧(上场)
猪(喊)：师傅，等等我们，俺老猪都跟不上了。现在的广告也太虚夸了，你看那谢霆峰神鼓捣捣的一句“特步，非一般的感觉。”就掏空了俺的钱包，这双鞋是俺专门为取经买的。(指着自己的鞋)。198元，八折。
沙僧：这俗话说的好，“人胖就气短，猪胖就气喘”。猪哥是你自己胖，你还偏偏去揭别人的短。我看啊这趟取经路，什么都救不了你，你这肥非减不可!
猪：想减啊，我也急啊。为了取经，我专门从白骨精那购了一瓶特效神药“泥红(宁红)减肥茶”，那广告吹得好啊：“每天一包，减肥塑身美容有特效，皮肤泌尿生殖也管好，妇科不孕不育能治疗，非典、禽流感一次去根呱呱叫。”
唐：结果怎么样啊?
猪：没得猪瘟就感谢上帝了!还想瘦身?算那白骨精狠，让她退款她不退，我说告她，她更狠。她说：告吧告吧，现在是人不怕出名，猪不怕壮!我这是在帮你包装，没另收你费用就不错了!告我!老娘上面有人!
众人：她有后台?
八戒：她有个屁!当时从二楼立刻飞奔下来二十个屠夫，手持五米大砍刀(比划一下)，你说我还敢让她退钱?
孙：白骨精现在一门心思谋赚钱，上次苦口婆心来劝我，让我去给她做形象代言，她说：我身材苗条，形象好。
众人：就你这样也叫形象好啊。
孙：你们真是不懂啊，现在娱乐界长得好看就是偶像派,稍微抱歉点的那是实力派，形象不好的出了名，那叫炒作派。知道现在厨师待遇为什么这么高，那是炒出来的!
沙僧：有道理，《超级仙女》那几个女生哪个有常娥长的漂亮，还不一样出名。猪哥别说你减肥了，那土地老儿不也日日夜夜嚷着要增高么。你猜怎么招。据说增的一条腿长，一条腿短，现在走路都一瘸一拐的。
八戒：他忙着增高干什么啊。
沙僧：听那常娥姐姐说，他是看上了那潘金莲，潘金莲当年嫌武大个子矮，硬是跟了那西门庆，现在那土地老儿心里自卑，非要赶上这增高潮。
唐：又在聊天，这一耽误又是半天的工夫。搞不出点创新的东西，看你们怎么跟如来交代。
孙四人：是，师傅。我们不对!
唐：我说徒儿们呐，往下赶路不能以每小时100公里的速度走了，这是人间，要是违反个交通规则，就是玉皇老儿下来也管不了啊。
八戒：对，对，刚才走的太快了，这肚子说饿就饿了，大师兄我看你先去化些斋饭。
孙悟空跑到前边，四处张望，突然大喝一声：“师傅，前面有家肯德基。徒儿前去打探一番。”
八戒：恩，恩，恩，大师兄，我想吃大长今给皇帝做的咔
啦石锅泡菜堡。(做陶醉状)，那辣中带酸，加上大蒜，鸡肉切片，口感清脆。单点人民币69，折合仙币只要一十一。大师兄我要，大师兄我要……
孙悟空：切～呆子你给我靠边站。
八戒：大师兄，你就成全俺吧，“曾经有一个贼好的汉堡搁在俺的面前，俺愣没当回事儿。等整没了，俺后老悔了!人世间最憋屈的事，也就这样儿了!老天爷让俺再整一回的话，俺一定对那汉堡说，汉堡，俺想吃你。”
孙悟空下，沙僧，唐僧做狂吐状。
孙悟空垂着头上。
八戒：大师兄，俺的汉堡呢?
唐：这死猴子沉思啥呢?
孙悟空：(装酷)我在思考，这茫茫宇宙，遥遥太空，到底是先有鸡，还是先有蛋?(正常)师傅，刚才徒儿前去化斋。发现肯德鸡里人烟稀少，妖气浓厚。上去一打听，百姓们在议论说：肯德鸡鸡里有了苏丹红，人们都不敢来了。
唐：这苏丹红为何方妖孽?
沙僧：师傅，据徒儿在《西游日报》上了解到，这苏丹红可是了不起的毒物，吃多了可以致癌，就是观音姐姐的圣水也救不了啊。
唐：这种妖物这般可怕?
八戒：师傅，你真是跟不上时代了，我早跟师母说了，让你少吃比萨饼多吃蔬菜，不然迟早会得痴呆症。
沙僧：我们仙界从人间进口的好多产品都被禁卖了。知道鸟巢(雀巢)咖啡么，上次经过太上老君那火炉一检验，查出里面有那转基因。
唐：这转基因又为何物?
孙悟空：不瞒师傅，你转基因吃多了，不久就变成那死猪头样了。
(手机响)
孙悟空：师傅，你手机响。
唐僧很费劲的将手机从内揣套出。
沙僧凑上前去，“师傅又换诺基亚啦。”
唐：上次买那水货没被坑死，这次留了个心眼，多花钱也要买个好的。喂……恩……恩……恭喜恭喜……啊?(关手机)
八戒：师傅什么事啊。是不是玉帝召我们回宫啊。
唐：那常娥生了，生了个儿子。
八戒：想想常娥姐姐当年闭月羞花赛芙蓉，自从这有了生孕啊，如今搞的跟半老徐娘似的。
沙僧：也怪她那老公后羿，自从射下9个太阳，没处放，只能自产自销。如今办了个太阳出口公司，想办法往出卖，钱没赚到，倒把常娥姐姐大半辈子的私房钱折腾差不多了。
唐：常娥也真是想不开，孩子出生了，就为省那两个钱，尽买那劣质奶粉给孩子喝，如今可好，孩子身高没长高，那头可是越长越大。现在打电话给我，问我看看这人间有没有好大夫给这大头娃娃治治病。
孙悟空：常娥姐姐脑子有水是不是?不去找那如来佛祖讨要仙丹，却跑到这人间寻找灵药，我看她是根本不了解这人间的物价。
沙僧：是啊，听说这人间天价医药费被曝光，550万都救不活一个病人啊。
孙悟空：这可真是排队挂号，头昏眼花;久治不愈，药费白花。
八戒：这都赶上俺老猪20年的养老费啦，我看常娥那大头儿子自认倒霉吧，出来治病被人活宰一刀，说不定，头没整小，倒跟那土地老儿一样，走路都不会走了。
唐：如今我胸怀大志出来求取真经，却不想这一路妖魔不见，违冒假劣却防不胜防。唉!做人难，做好人难，做个愿意取经的好男人更是难上加难了。
八戒：师傅这一路没得吃没得喝。俺老猪的肚子可是受不了了。
唐：出门之前，如来佛祖曾把一个救命锦囊交到我手里，他说：一定要到万不得已的时候才能打开。
(取出一个很夸张的大袋子，掏出里面的或纸条，或展板)
大家一起来唱：
假冒伪劣不新奇 碰到冤屈不必急
天天维权靠自己 我把315来教你
要问产品哪个好 我说珍奥数第一
315标识挂店里 那它一定不哄你
说那核酸是高科技 诺奖得主来参与
说那托玛琳了不起 睡了一夜都不想醒
说那离子水很神奇 排队打水人拥挤
说那矿宝更离奇 百病只要一试就灵
世间险恶数不尽 记住315保自己 保自己
八戒：师傅，那还等什么，去找珍奥爱心家园吧!
众人一起：走!
