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大家喜欢看相声吗？知道三个人的相声应该怎么样准备剧本吗？以下是小编精心准备的小学生三人相声短剧本，大家可以参考以下内容哦！
角色甲：唉，最近呐，我烦透了！
角色乙、角色丙：怎么啦？
角色甲：我要毕业了。
角色乙：哦，我懂了，烦毕业考。
角色甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
角色丙：啊，我明白了，没读成重点中学。
角色甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
角色乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
角色甲：我有那么差劲吗？
角色丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
角色甲：（忙捂角色丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
角色丙：（打掉角色甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
角色甲：最近我们学校发了一个表。
角色乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
角色甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
角色乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
角色甲：难填呐！
角色丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
角色甲：问你？
角色乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
角色甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
角色丙：姓名就是你的名字。
角色甲：可我一写名字，大伙就乐了。
角色乙：你填的是——
角色甲：小祖宗。
角色丙：嗨，你就没别的名字啦？
角色甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
角色丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
角色甲：第二栏是性别。
角色乙：这你总不会填错了吧。
角色甲：可老师说又填错了。
角色乙：啊，你不会填成男的了吧？！
角色甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
角色乙：啊，假小子也算性别？
角色甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
角色乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
角色甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
角色丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
角色甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
角色丙：错了！
角色甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
角色丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
角色甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
角色丙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
角色甲：下一栏还是填出生。
角色乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
角色甲：这回填的是出生时间。
角色乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
角色甲：可他们说的不一样。
角色乙：有什么不同？
角色甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
角色乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
角色甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
角色乙：那你再问问外公、外婆。
角色甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
角色乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
角色甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
角色乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
角色甲：出生还好说，后面才好笑呢。
角色丙：有什么好笑？
角色甲：这一栏简直是废话。
角色丙：哪一栏？
角色甲：本人成份。
角色丙：这怎么是废话呢？
角色甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
角色丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
角色甲：那本人成份是什么呀？
角色丙：本人成份，指的是你现在在干什么？
角色甲：现在？和你们一起说演小品啊？！
角色丙：那你就填“演小品”吧。
角色甲：演小品不难，难的是后面一栏。
角色乙：后面一栏是——
角色甲：家庭住址。
角色乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
角色甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
角色乙：那你怎么办？
角色甲：（对角色乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
角色乙：怎么填得既清楚又不明白？
角色甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
角色乙：有这么填的吗？
角色甲：有啊！
角色丙：我看你是有病！
角色甲：（与角色丙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
角色丙：你得的是什么大病？
角色甲：（故做痛苦状）——牙疼。
角色丙：牙疼不是病，
角色甲：疼起来真要命。
角色丙：这牙再疼也不能填。
角色甲：哎呀，填来填去总算填完了。
角色丙：这下你可安心了。
角色甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
角色乙、角色丙：又怎么了？
角色甲：说是照片贴错了。
角色乙：贴的不是你的照片？
角色甲：是我的！
角色丙：不是标准照？
角色甲：是标准照啊！
角色乙：那你贴的是什么照片？
角色甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
角色丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
角色甲：上个月照的行吗？
角色乙：可以。
角色甲：可老师还是说不行。
角色丙：你又贴了哪张照片啊？
角色甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
角色乙：啊，登记表不能贴剧照。
角色甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
角色丙：恭喜恭喜。
角色甲：（吃惊地）呀——！
角色乙：怎么啦？
角色甲：我填的不是小学生毕业登记表。
角色丙：那你填的是——
角色甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
角色乙：唉！
角色甲、角色乙、角色丙：白忙了！
（完）
角色甲：卖鱼蛋喽!
角色乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过往瞧瞧。
角色丙：好!
角色乙：师傅，卖鱼蛋哪?
角色甲：我全部在叫卖了，您还问。这不是没用的话嘛? 角色乙：哎，您这啥服务态度?咱们走
角色丙：好，走呗。
角色甲：好好好两位顾客，不如这样!我问您一个IQ题，您们能答对的话，我便免费请您吃鱼蛋，假若答错了，便买我的鱼蛋，好不? 角色乙：好，瞅您能拿出啥花招来!
角色甲：瞅好了，这只手指您用来干啥?
角色乙：挖鼻屎呗!
角色甲：往往往您的，这只手指可是我的，干啥给您挖鼻屎!
角色乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，由于我用左手。 角色乙、角色丙：那答案是啥?
角色甲：买鱼蛋呗，笨蛋!
角色丙：哎，啥乱七八糟的。咱们走!
角色乙：好，走!
角色甲：好啦好啦
角色乙、角色丙：好，瞅您还有啥花招?
角色甲：贝多芬的右手用来干嘛?
角色乙问角色丙：(静静地)哎，贝多芬。是否唱《黄河大合唱》那小子? 角色丙：似乎是往年娶了梅艳芳那个!
角色乙：对对对便是他，我记得他。他似乎用右手挖鼻屎的吧? 角色丙：不，不是他，他不用右手，我上次瞅他是用左手的， 角色乙：哦(答案出现了)
角色甲：这么快晓得?说说瞅
角色乙：便是擦眼屎!
角色甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
角色乙、角色丙：又错?--(扮晕死)
角色丙：对呀，我咋想不起来了，上次在“芒果大道”上便瞅见他用右手拖着梅艳芳的左手啊!咋一时全部想不起来了，哎!
角色乙：好，咱们愿赌服输。好多钱一串鱼蛋?
角色甲：一块钱一串。
角色乙问角色丙：您吃不?
角色丙：不吃，您自己吃吧!我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢!
角色乙：那好吧!问老板：有啥口味儿?
角色甲：有辣有不辣!
角色乙：辣的有多辣?
角色甲：辣的辣，不辣的不辣。
角色乙：哎，您这不是在说没用的话嘛?
角色甲：辣的比不辣的辣，不辣的没辣的那么辣。
角色乙：哎，真给您晕死!
角色乙―角色丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，咋办?
角色丙：一串辣，一串不辣不便行了呗!
角色乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
角色甲：呃(⊙o⊙)那个
角色乙：咋啦?
角色甲：那个鱼蛋只剩下一串了。
角色乙：啥嘛?只剩下一串还请人吃，离谱的
角色甲：呵.呵.呵.呵
角色乙―角色丙：咋办?只剩下一串了!
角色丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不便行了呗!
角色乙:您真聪明，不亏我天天中午请您吃白开水!
角色乙―角色甲：麻烦一半辣一半不辣
角色甲：晕!
角色甲：我瞅您们学生压力全部挺大的嘛!天天全部对着语数英发傻，瞅着瞅着它们也对您发笑了。
角色乙：有啥办法，谁也没错，有错也是政府错!
角色甲：不如这样，我给您们出个上联，您们对下联，瞅瞅您们的学习成果也好，咋样?好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也好，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
角色乙：听您这么说，也算是个有文化的人嘛!好，您出吧。 角色甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是啥?
角色丙：这个我来，呃“中国十大富豪李嘉诚”。
角色甲：对得好，小子有两道嘛!再来。
角色乙：来便来呗，怕您不成?这次轮到我们说上联，您来对下联，好不? 角色甲：没问题呀，倒要瞅瞅您有多强!
角色乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是啥? 角色甲：呃这个这个，稀奇了点吧?
角色乙：咋样，想不出来吧?
角色丙：还亏您是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢!
角色甲：呃想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。 角色乙：强呀，这也给您想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，便是牛!
角色丙：全部啥时候了，还吃个屁呀?咱们走吧，再不走便要迟到了! 角色乙：少没用的话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。
