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引导语：春晚对于我国国人来说亦是亦是过年可以说是必备节目了，那么关于春晚小品剧本哪里有呢？接下来是小编为你带来收集整理的文章，欢迎阅读！
人物：张大姐：58岁，(以下简称张)
刘大哥：60岁，(以下简称刘)
时间：现在
地点：小区门口
[音乐‘回家’声中，张大姐提行李箱上场]
张：北京一呆整一年，
为看孙子离家园，
如今孙子去了幼儿园，
我打道回府把家还——
[下出租抬头看自家楼房]
这才一年没着面，
我家的楼房换了新颜。
[刘上场，边走边说]
刘：居心叵测蹲门前，
就是为了张玉兰，
听说今天把家还，
主动迎接多表现——
(看观众)
要说表现啥啊?
先拎行李后搬砖。
(小声对观众)：我们是麻友。
张：看啥呢?一年没见咋鬼头鬼脑地?
刘：老张啊，这不看你回来了，来迎接嘛!
张：还小强呢。咋还叫我老张了?以前都叫玉兰，咋我走了一年多，就改口了。
刘：那我也不能叫你小张啊，再说，一着急，不知道叫啥好了。
(对观众说)改口叫妈给红包啊。
(对张)行，叫玉兰。你不是在北京看孙子吗?咋回来了?
张：开春孙子能上幼儿园了，不用我看了，我就下岗回来了。你说我一下出租车，还当走错地方了呢?
刘：咋进京了连自己家都不认识了?不知道吧?暖上了。就是暖房子工程，你离心脏那么近，这大事都不知道?刚走了一年多就变心了?
张：你当我变色龙啊?
(偷眼看刘)再说，我住心脏里面，哪知道心脏外面的事啊?
刘：可不变样了，你说以前咱这楼都破成啥样了，这么一捣饬，跟新的似的。
张：(认真地)这得多少钱啊?挨家收费了吧?你们都交了吗?
刘：(对观众)进京一年咋就变，
张口闭口总提钱，
暖房政府来买单，
不让咱掏一分钱。
(很发愁的样子看张)你咋跟外星人似的?
(对观众)我俩老伴都去世多年了，张玉兰进京之前吧，我俩有那么点意思，可一年了，咋感觉这人有变化了呢?不行，我得试探试探，别把我当残次品处理了，我还在这当自己是盘菜呢。
张：啊?就是政府给装修了呗?我家地砖早该换了，给换啥样的了?他们咋进的屋?
刘：你咋不问给没给你弄张席梦思摆屋呢?暖房子是指楼外墙装修。这要整张席梦思，我还捡着了呢，正用得着。
张：我说嘛，屋里不能给装嘛?这就挺好了，不细看，跟新楼似的，整条街都一个色儿，可真能装啊。这么整，咱这儿跟大城市也没啥区别，民生工程真是落到实处了。不过这话共茬不对啊，席梦思用得着?你家床塌了咋地?
刘：我家床倒没塌，这不要添人进口嘛，有个新床图个喜庆。可听你这话儿，我倒觉得这北京一行，你不白去啊，说话也能装了，布衫不叫布衫，改个领袖那就西装了，你靳羽西呀?整上《看东方》了。
张：你可得了吧，我至于象我说的那样嘛，我啥样你不知道啊?看你
把我说的，再说了，三项惠民工程谁不知道?暖房子、菜蓝子、米袋子。我看你这是要找嫂子啊，到你这，成四项工程了?
刘：你都进京了，我八项工程也正常，谁知道你在北京几项工程都整完了?
张：你别张口北京闭口北京的，北京也就多个天安门，我倒想整个工程了，我想搬天安门住去，公安局不让。
刘：还有个长城呢?你咋不住故宫呢?
张：行了，别抬杠了。说说，你找的哪的?
(独自掉泪)我没想法，真的，一点想法都没有。
刘：看你看你，还说没想法，那想法还写脸上啊，眼泪比啥想法都严重。逗你呢，别哭啊，好象刚回来我就把你咋地了似的，别哭。
张：你逗我干啥啊，我啥样邻居都20年了，你不知道啊。烦人，说话咋这难听呢?还把我咋样了，你敢，看我儿子找你算账。
刘：你儿子不就是我儿子嘛，爷俩算什么账。
张：那也得看孩子同意不同意啊?
刘：他一听是他刘大爷，肯定同意，这小子在北京咋样啊?
张：(自豪地)他开的公司还行。
刘：一般说还行的，就肯定行。你现在说话也留余地了，不像以前，直接捅啊。
张：啥余地啊?他的事我也不懂，反正家里该有的都有了。
刘：啥都有了，那你咋还回来呢?
张：(落寞地)孩子上幼儿园，我一个人在那呆着啥意思啊。
刘：孩子才多大就送走了，咋也得再大点吧。
张：(难过地)亲家说不让我看。说，这孩子让我带时间长了，不得跟赵本山似的，一张嘴就是东北味。
刘：亲家咋那样呢?你孙子真成赵本山还好了呢，飞机都私家了。这不是瞧不起咱东北人嘛。你亲家哪人啊?
张：陕西。
刘：这奶奶看，怕孙子成了赵本山，要是姥姥看，不成郭达了。
张：人家也是为孩子好，孩子送幼儿园受正规教育，大人省心。再说，我孙子送的是蓝天幼儿园，全国也是最好的。
刘：(不屑地)咱孩子没上天，也没看趴窝了。那你就这么被“下放”了?
张：啥下放啊，还劳改呢。儿子让我回来把房子卖了。他说，这房子太旧了，卖房钱我自己揣着，他给我换个好的、大的、新的。是我自己不想在北京呆，二十几层的小区楼，家家都关门闭户的，相互不认识不说，人影都见不着一个，这一年多，没把我憋死。就这么地，我死活回来了。
刘：卖楼?卖哪个楼啊?
张：就咱小区这个啊?你以为我还有几个?孩子他爸没几年了，就留下这么个房子，供孩子也没啥钱，好在儿子也不白养，现在挺有出息，但一说要卖房子，我还真有点舍不得。
刘：是啊，你说咱这岁数的人，一辈子也就攒下个房子，还能有啥，不过，你真得想好，别出马一条枪，卖了再买肯定没咱现在这么好的位置，再说，现在的房价，跟遇上抢劫似的，有钱行。
张：这不儿子想让我享享福嘛。
刘：你自己个一人，那是享福啊?再说，我咋办啊?总不能倒插门吧?而且到了新地方，谁都不认识，真就成了孤家寡人了，哪像在这里，都老邻居，搭个伴方便，有个大事小情也有个帮手，打麻将都够手。
张：说也是，可我儿子说这楼太破，还给整出一套嗑，
我家破楼的外墙，
糕点都比它刚强，
稀酥蹦脆带掉皮，
想钉钉子钉不上。
屋里四处都漏风，
塑料薄膜粘窗框，
冬天门上都是霜，
棉门帘子把风挡……
刘：行了行了，你儿子咋那么有才呢?还大老板呢，有那精神头给家乡投点资，来点实惠的好不好?照他说的，这儿不成龙须沟了，别在北京呆几天就瞧不起家乡。现在咱这楼可好了，不光好看，温度也上来了。今年冬天，好多人家都备了温度计，我就天天看，别说，这室内温度比往年提高了将近10度。往年在家，不披个棉坎肩能呆嘛，今年，我就线衣线裤里外屋晃，不觉冷。
张：有这么大变化?这墙面真不白粘啊。
刘：(难过地)当然了，现在屋暖和了，可一个人享受屋外冰天雪地屋里春暖花开的好日子，也没劲啊。
张：大哥……
刘：所以，这不上赶子接你来了。
张：(突然想起)你还扭秧歌啊?
刘：(不太好意思的)扭，但去的没往常勤了，没你……没意思。
张：我以为你也要把眼珠子飞出去呢?
刘：飞?我还怕你在北京飞丢了呢。
张：飞啥啊，我在北京也去过小公园，没有扭秧歌的，打太极、舞刀弄剑的多，不像东北，不热闹。
刘：就是，就是
(腼腆地)难道你一点不明白我咋想的?咱们都一人，也该有个照应吧?
张：(不好意思)老刘啊，都这岁数了。
刘：这岁数咋地啊，年轻人吃肉，还不许我们老年人喝汤啊?有啥不好意思的，上北京之前，你也没这么腼腆啊，行了，咱也藏着掖着地了，谁不知道咱俩那点心思，你前脚跟小平婆婆说今天回来，后脚她就通知我了。这不，大伙出主意让我在门口接你。
张：这么回事啊?我说咋这么赶巧，进院就遇到你呢，还想给你个惊喜呢。
刘：我在这守株待兔呢。
张：谁是兔子啊?你瞎比喻啥啊?烦人。
刘：我是兔子行了吧。家里给你炖了一只，野兔大补。你这下了飞机又坐火车，挺累的，来，我拎行李，上楼吧。
张：你拎?但不知道能拎动不?
[刘试试行李箱]
刘：咋这么沉啊?北京没少带东西啊。
张：儿媳妇怕我回家整不着，半箱都给我带上了，从这事上，我看出我这儿媳妇是真拿我当回事啊，前阵子，这东西老值钱了——
刘：哪是啥啊?
张：咸盐。
刘：这不有病嘛，你等着吧，一会儿老周家媳妇就出来了，天天蹲小区门口抖擞她们家盐呢。听说走后门买了五箱，没把她老婆婆愁死。
张：再愁有我愁啊?我这是花一千多机票运回来的。
刘：得，咱们也别上楼了，直接在这卖了吧。
张：你卖吧，我得回我的暖房子了。
刘：急啥啊?咱俩对门，我家多少度你家就多少度。
张：你咋知道?
刘：我把温度计挂你家门口了。
张、刘：(两人大笑)哈哈……
完!~
《推销》
演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女)
演员D：推销菜刀的人(男)
演员A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)
演员B:(敲门)
演员A：(开门)请进
演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!
演员A：哦，发了，我发晕呢啊!
演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!
演员A:嗨，不就是条小背心吗?
演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
演员A：费话!
演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!
演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰!(抓苍蝇)——整个世界清净了!(大话西游)
演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!
演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!
演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!
演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!
演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!
演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?
演员A：MYGO演员D!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)
演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!
演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!
演员B：(痛哭流涕)
演员A：哎——哎，你这是怎么了?
演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜哇—谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!——这么着，成本价，你给150好了!
演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了!!
演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!
演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)
演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)
演员X(旁白)谁呀?
演员C:同学，需要护肤品吗?
(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!
演员C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!
(敲门)
演员A:请进!
演员C:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!
演员A：停!大姐，请问你有什么事么?
演员C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?
演员A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?
演员C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!
演员A：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!
演员C：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!
演员A：你说什么?
演员C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!
演员A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢!郁闷!
演员C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美POS演员E)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!
演员A：史瓦辛格吧大姐!
演员C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
演员A：什么?英国巴黎?
演员C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!
演员A：狂晕!哎，这不是大宝SO演员D蜜吗?
演员C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个广告吗?
演员A：什么广告?
演员C：就是那个“自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜!”
演员A：有没有搞错!
演员C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!
演员A：怎么又是250呀!晕菜!
演员C：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给演员A一张名片)
演员A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
演员C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员D演员Ang)——
演员A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?
演员C：当然，OF演员COURS演员E!
演员A:大姐，真缘分呀!好，我买了!
演员C：再见，帅哥!
演员A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸!
演员D：(踹门)
演员A：谁呀!进来!(开门)
演员D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!
演员A：(发抖)什——什么?
演员D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!
演员A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么?
演员D：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀!怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!
演员A：什么?回家玩儿菜刀!
演员D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!
演员A：菜刀还有什么别的用途?
演员D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!
演员A：那是安踏运动鞋!
演员D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!
演员A：这不明抢吗?
演员D：啥?抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦，快拿钱!
演员A：我——我——(拿出钱舍不得放手)
演员D：(抢过来，喘气，走过去拍拍演员A的肩膀)兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!(下)
演员A：唉!就这么把菜刀要100块!
演员D：啥，嫌小?下回给你整个大的!
演员A：(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀，谁敢欺负我，
演员E：(把演员B踹上台)
演员B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!
演员E:(把演员C演员D推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走，上派出所去!
谢幕!
