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相声是一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。以下是小编收集的相声剧本，欢迎查看！
赵：新年新气象，在这里我们代表骨科的全体医护人员向大家拜年了，
(合)祝大家新年快乐，万事如意。
王：今天的上座率不错啊，除了没来的都来了。
赵：是啊，来的还都是有身份-----证的人。
王：小时候最盼过年，盼着给红包，给个十块二十块钱，乐的跟什么似的
赵：那就不少啦
王：是啊!现在最怕过年，过年回家，给别人红包，少则100，多者上千。
赵：是啊，给不起啊。
王：实际上过年就是图个团结，大家聚一聚，聊聊工作、生活。
赵：是啊，到饭店请上一桌。
王：推盅换盏，不知不觉酒喝多了。
赵：喝多了，说话就随便了，你比如说，上次我们几个同事在一家小饭店吃饭，席间一个同事夹起一块肝，对另一个说：
你说，这是肝左叶还是右叶?
另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管?
前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人!
用乙状结肠冒充直肠卖给我们，
老板!
老板没过来，
旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：
求求你们，
你们这桌我结了，别聊这个了成么?
王：嘿，怎么那么损啊，还让人吃不吃啊
赵：现在上医院看病难啊。“你到医院看病，什么时间最长?”
王：“挂号等的时间最长。”
赵：“什么时间最短?”
王：“诊断时间最短。”
赵：“什么最多?”
王：“交费的次数最多。”
赵：“什么最少?”
王：“能看病的大夫最少。”
赵：医生也有难处啊，上个礼拜给一领导做B超。是个女科长，托了好多人来说，一定要给看仔细了。结果出事了。
王：啊，怎么回事?
赵：怀孕40周，快生产了，复查B超，胎儿双手看不见了
王：啊，那可麻烦了
赵: 是啊，当时吓了一身汗。
王:赶紧叫主任来看看吧
赵：是啊，主任来了，姜还是老的辣，对着肚皮说了一声，
某某同志，升了处长不要骄傲，要配合一下工作吗
王：怎么样?
赵：再做B超，看见双手了，TMD，背着手呢。
王：儿子比妈还牛X啊。
赵：比这好笑的还有呢!前几天到市上某家医院查病历，
看的一位住院医病程写到：
今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问患者怎么样?
患者说今天感觉很不舒服，原因是排便，便不出便便3天。
查体：肠蠕动可见一波未平一波又起。
处理：果导1片，大便未解出，又给1片，还是没有解出。
请示××主治医师，指示再给2片。
病人服用后顺利解出许多大便，
患者感觉好极了，病人笑了，我也笑了。
目前患者切口长势喜人，假以时日，就可痊愈出院了。
王：这都是啥吗?
赵：嘘，(掏电话，接电话)，好的马上到。
王：赵老师，有急诊手术
赵：当然，已经有三个医生在那里了，就缺我一个了。王; Hi，三缺一啊。鞠躬，谢幕！
甲：亲爱的朋友们!大家!
合：晚上好!
甲：在演出之前，首先做一个简单的自我介绍!我是一个校园“笑星”，我的名字叫叶敬林!
乙：我是“笑星”的搭档，我的名字叫***!
甲：今天晚上我们俩给朋友们合说一段相声!
乙：好啊!
甲：在说相声之前呀!我得问我搭档一个问题。
乙：你问我什么?
甲：我就想问呀!您平时注意观察生活吗?
乙：怎么了?
甲：不知道您发现了没有，在我们的生活当中其实存在着很多的讲究!
乙：是!那您都发现在生活都存在着什么讲究?
甲：这样啊!我给你举几个简单的例子，你就明白了!
乙：好啊!
甲：你看，比如这个吃饭前就有讲究!
乙：什么讲究?
甲：它得先洗手后吃饭!
乙：没错!这讲卫生吗!
甲：跟人打招呼有讲究!
乙：什么讲究?
甲：得先打招呼后挥手!
乙：是这么回事!
甲：说相声穿着打扮也有讲究!
乙：都有什么讲究?你都大伙说说!
甲：你看啊!说传统相声得穿大褂!
乙：没错!
甲：说现代相声的得穿西服!
乙：是!
甲：这样显的咱们正式。要是今天我们穿的是背心裤衩，我估计今天咱们俩不来来说相声的!?
乙：那我们这是要来干吗?
甲：我们是来耍流氓来了!
乙：嚯!有这么严重吗?
甲：我跟你说，我甚至发现就连这个平时的说话也有很大的讲究!
乙：哦?这说话都有讲究?
甲：讲究大着呢?
乙：都有什么讲究啊?你给大伙说说!
甲：这么跟你说吧!简单的讲，就是这个说话的声音大小的规律!
乙：这个有什么讲究吗?
甲：当然有了!在不同的场合里面，声音该大的时候你不能小，声音小了容易让别人产生误会!当然声音该小的时候你大了恐怕也不成。
乙：诶!没错!我请教你一下，什么情况下声音该大不能小呢?
甲：比如说在这个饭馆吃饭，人多嘈杂的时候，你就得大声的说话，这样对方才能听得清楚!
乙：是这样吗?
甲：他还不信，这样吧!比如现在这里就是饭馆，你来饭馆吃饭，我来接待你，我们演示一下怎么样?
乙：可以呀!
甲：那咱们开始!
乙：开始!
甲：开始啊!哟!客官，您来了，你好，你好!里边请!
乙：这还是复古型的饭馆，你看见没有!
甲：请坐，请坐!你打算吃点什么?
乙：贵店有什么招牌菜没有?
甲：客官，您算是来着了，本店有南北大菜，生猛海鲜，满汉全喜。
乙：给我上你们小店的特色菜!
甲：好咧!我先给您上一盘蒸羊羔怎么样?接着是蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤煮咸鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、……
乙：行，行了!我吃不起!你就给我来一碟花生米，二两老白干，半斤猪头肉!
甲：行!您稍等，诶!本店有个规矩，先付帐后品尝。
乙：要钱是吧!
甲：对对对!诶!哎哟，真的!你等着!诶!一碟花生米，二两老白干，半斤猪头肉!诶!来了!酒到，菜齐，声音大不大!
乙：隔壁女生宿舍都听的到!
甲：是吧!在饭馆吃饭你说话的声音就得大，这是说话的讲究!
乙：但是我觉的在饭馆说话你声音小也有它的味道呀，声音小显的两个人说话和谐!
甲：是吗?不如这样，我们用小声的说话方式再来表演一次怎么样?小声版本的!
乙：其实，小声一样可以!
甲：嘘!嘘!嘘!叫你呢!(小声，偷偷摸摸，东张西望)
乙：哦!我还以为在叫狗呢!
甲：你来了!(小声，偷偷摸摸，东张西望)
乙：来了!(小声，偷偷摸摸，东张西望)
甲：什么喀活?
乙：吃饭的喀活!
甲：哟嘻!
乙：这那是来吃饭呀!这是鬼子进村呀!
甲：你打算吃点什么?本店有南北大菜，生猛海鲜，满汉全喜。
乙：有什么特色菜没有?
甲：本点特色菜有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤煮咸鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、……
乙：行了!别说话，(捂甲的嘴)你就给我来一碟花生米，二两老白干，(左顾右盼)半斤猪头肉。
甲：好!你稍等，我这就给你去取!
乙：诶!回来!
甲：哪呢?
乙：这边!下次接头，地点照旧，暗号是一碟花生米，二两老白干，半斤猪头肉。
甲：再见吧!
乙：行了!回来吧!我们这都赶上特务接头了啊!
甲：所以吧!在饭馆说话声音小了容易给别人产生误会!
乙：那在什么时候声音是该小不能大呢?
甲：比如说谈恋爱呀!两个人亲亲我我，甜甜美美，声音小了显的气氛非常融洽，可爱。
乙：那不见的吧!
甲：那好呀!我们现在在这里，现场表演一下谈恋爱感觉，怎么样?朋友们?
乙：没问题呀!那么论长像和身材来说，你肯定是那为姑娘了!
甲：我要变态是怎么着!太缺德了!
乙：不光我说像，在场的朋友们，你们说他长的像不像女的呀!谁说像我每人发一百块钱!
甲：DALING，我觉得我根本就是女的，先给我一百块钱吧!
乙：这变的也太快了，还是金钱的魔力大。那开始表演吧!这谈恋爱我最在行了。少女!(指一下我!)
甲：来了!恩!羞死了!(做害羞的样子)
乙：这少女够酸的!
甲：我是个酸少女!
乙：今天把你约出来你不会怪我吧!
甲：我不怪你!
乙：太理解我了!
甲：怪谁呀!
乙：(推一下我)你醋喝多了吧你!你说你认识我那么久了，你爱我吧?
甲：我……恩!讨厌!
乙：还害羞!
甲：我……我!我不告诉你!
乙：去!什么毛病呀!爱就爱，不爱就不爱，干嘛呢这是!
甲：恩!恩哼!
乙：你说你爱我什么吧!
甲：我爱你爱学习，有事业心，有幽默感，最爱的就是你那双水旺旺的!
乙：什么?
甲：“蛤蟆”眼!
乙：我这是“蛤蟆”眼呀!那咱们结婚吧!
甲：我听你的!
乙：十.一怎么样?
甲：十.一就十一了!
乙：那咱们拉勾。
甲：拉勾上调的!恩!讨厌!恶心!(往他身上撵)
乙：我就觉的你够恶心的了!还别说这气氛一下就起来了!
甲：你看吧!谈恋爱的时候说话的时候就得小声，这样才浪漫吗!有气氛吗!
乙：不一定吧!我就觉得谈恋爱时候，说话的声音大了，显的彼此之间很坦然，很潇脱!现在都21世纪了吗，情侣之间，谈恋爱就要大大方方的，光明磊落的，在场的朋友们说对不对?
甲：行了!行了!我也别说你错，你也别说你对，我们再表演一回用大声的方式谈恋爱让朋友看看到底适不适合!
乙：开始吧!
甲：来吧!我还是那个酸少女!看你声音有多大!
乙：(大声)诶!
甲：要吓死我是怎么的(我赶紧跑)
乙：来了!
甲：诶!老娘来了!
乙：我今天把你给约出来，你不会怪我吧(喷我一脸口水)!?
甲：我不怪你怪谁!啊!
乙：你说咱们两认识这么久了，你爱我吗?
甲：我爱!(加快语速)
乙：爱什么?
甲：爱你爱学习，有事业心，有幽默感，最爱的就是你那双水汪汪的!
乙：什么?
甲：“蛤蟆”眼!
乙：那咱们结婚吧!
甲：我听你的!
乙：十.一怎么样?
甲：谁怕谁呀!不过，在结婚之前呀，我还得做一件重要事!
乙：什么事?
甲：我先跟我老公离婚了，在跟你结婚吧!
乙：好嘛!我是第三者插足呀!
(完)
