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他的名字中有一个“奇”，我故意作怪地说“奇，奇怪的‘奇’嘛。”他很配合地以搞怪的口吻回说“不，是奇迹的‘奇’。”他说，如果我们俩有一个没来这学校，就可能错过一生了，所以，现在就是奇迹。没有想到，此刻我写下这些时，我们都已接受一生错过的结局了。
我爱叫他部长，他是以这样的身份与我相识的。我认真完成他布置的每份工作，他会在我为没做好事情而急得脸红时轻轻安慰地说“你啊，太过认真！”他像哥哥一样，温柔，细致，还有小孩似的腼腆害羞；而丝毫没有长者的自大高傲；他爱笑着对我说话，让不习惯笑的我也慢慢学着笑着对他说话。他就那样轻轻浅浅，平平淡淡地划进了我的生活。
可我到底还是慌乱了，似乎还没准备好，似乎还无力承受，我的生命中已经出现了一个这么重要的人了？我该怎么做？
在过去的岁月里，我只有自己，我只是在为自己那颗不断坠落的心支撑，没人爱我，我亦不会爱别人，在那冰冷孤独的世界里，我早已习惯只看见自己。我被动，又自愿地封闭了自己，在人群中不断退缩。没人会愿意和一个如此阴郁的女孩往来，没人会为我的冷漠辩解，我也已经由无力辩解到不屑辩解，只有等待离开。终于，我得以离开，我默默拖着黑色记忆离开了那座早已抛弃我的城市，没有想象中的解脱，悄悄缓缓，一如从前的姿态。我知道，三年，已经磨掉我太多的东西，我无力向它索回，它还不了我快乐，我再也不会笑了！
在这个新的城市里，阴郁竟一如从前，身边的人仍然在说“那样一副没有温度的表情和眼神啊！”我已经没有眼泪来为这些不理解抗争发泄了，那是——麻木！就是这样的一个我，他怎么会愿意接近呢？
第一次，别人说我冷时，他为我辩解了，尽管理由拙劣；第二次，他俯下头对我说“就是这样，才能突显你独特的人格气质！”第三次，他说只要我愿意，他会陪我一起改变。他在用他的温暖，一点点融化我的冰凌，他撑起的那把保护伞一直跟在我身边。他教我，要爱自己，学会对自己好；他教我，我很漂亮，不该在人群中自卑退缩；他教我，不要在乎别人的评定，谁也无权否定我的生活。他却没有教我，该如何珍惜留住他……
爱情是在我害怕承受时开始的，我不断问自己该怎么办，不断逼问自己：我不够爱他？我不够爱他？日记本里写满了这样的询问。我哭着发短信逼问他“什么是爱情？我们还是分开吧？”我害怕，我的心在痛苦中暗示——我是多么在乎他。我的脑却不明白，只是不断的恐慌和眼泪。直到他来到我身边坐下，轻轻拍拍我，用他温暖的大手握住我冰凉的双手，说“不要想太多！”那颗吵闹着的心竟顿时安静了！
对他的爱，在我一次次对自己的质问中，在他一次次温暖的微笑中，在我的不知不觉中，越来越深。如果不是他说出分手，我还不会知道，这“深”到底有多深。他离开，正如他来一样，让我猝不及防，无所适从。他是如何离开的？他到底没明白我沉默的爱！他到底累了离开了！这便是我恐慌的来源，到底成了真！分手后的那些无尽的夜晚里，眼泪代替他陪我坐在刺骨的夜风中，这些夜，那么黑，那么长！我只能用回忆欺骗自己——他没有离开；只能用假设安慰自己——我还可以找回他。照片中的我们明明还是从前的模样……
再回到学校，终于见到了他。但自行车上疾驰而过的，已是我永远无法再走近的陌生了。所有幻梦和期待都破灭了！可是，自行车上他是笑着的，他是快乐的，他一切都好。他依旧阳光地笑着，我依旧喜欢着他，只是再无交集！
