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想起“爱情”觉得很无聊，习惯孤独的人对这两字麻木了。不知为什么最近心口总是疼痛，疼痛的时候，什么都不想做，仿佛生命已到了尽头，我只能在痛苦中等待着死亡的到来。这样的时候，身边往往没有人，我不喜欢有人看到我痛苦的样子，习惯独来独往，死去也愿意悄然无声。
“我曾经多么爱你，而你在这爱情上却没有一丝累赘……我不会让你痛苦地怀恋——这使我感到安慰；我并不拿我的死来做任何有损于你的事——这使我感到安慰。”我想起茨威格一篇小说中的话，主人公有一份不为人知的爱情，当她死的时候，留下了这样的遗言。我没有这样伟大言语，至少对于爱情我没有奢望，也没有留恋。我明白无论我怎样挣扎，都无法泯灭心中的苍凉与无奈。关于爱情我不想表达自己的深情与感动，在这种时候一切都显得毫无用途。
这是个秋天，这是个节日。我听到外面的人们很热闹，是娶还是嫁，我不知道，只能听到阵阵的鞭炮声。是啊，许多人拥有这样的机会，我也不怀疑他们的真实性，结婚是一种幸福的开始，也是挥霍激情的开始。一个人找到另一个人发泄激情，其他的人来看热闹，不过这种光辉和亲切稍纵即逝。人们还是会用放纵的幻想来感受这场热闹来给他们的欢乐和轻松。可是此时的我连想象都很困难。
一段时间，我怀疑自己得了心脏病，可医生说没有，但找不出疼痛的原因。于是我不再去检查，就让痛突如其来地来，再悄无声息地去。想躲闪来不及，想知道为什么却找不到。好吧，我不理它了，疼的时候尽管疼，没事的时候，我依旧幻想，依旧享受生活，依旧等待。给自己一点时间，一点感觉，一点空间来找回生命的热情。
生命是美丽的，我从来不怀疑也不愿放弃。尽管生活常常给人许多冲击，许多压力，让人身心疲惫，但我总觉得应该有一份温暖的感情，可是很多时候这种感情像一樽美好的雕塑，在世事的洗礼中任由时光之尘轻轻附上，失去应有的光泽；也像一则纯洁的童话故事，需要千年的等候，再用不断的苦难去搓揉。不敢轻言感情，担心童话里的故事一旦沾染上世俗的尘埃就变成一场令人心惊的午夜梦回，就像空气中的泡泡一样只能停留在想象中。尽管只能想象，我还是不屑一些把感情蜕化成一个身体的器官的人，他们懒得去想象，只要快乐，且走且乐。
生命像一场战争，生理的战争，心理的战争。比如说罢，当病疼折磨我的时候，或求医问药，或默默忍受，也不知道是跟谁作战，是细菌、病菌、病毒闹的？还是自身粮草供应不足？不知道。心理战争包括许多方面，特别是感情的事，挑衅你，折磨你，鼓舞你，也困扰你。
生活永远是那么现实，它具体、琐碎、普通、平凡。除了身体，也只剩下人心是不安的，动荡的。没有人安于在琐碎平凡的细节中生活，常常是只要身体好一点便豪情满怀，不想随波逐流，更不想任人宰割，我就是这样。
写到这里的时候，我的疼痛消失了，它总是这样来无踪去无影。看来生活还得继续，日子还得努力度过。我在叫苦，可谁没有病痛的时候呢？日子总是这样，过去了就只能怀念，哪怕是痛，也成了亲切的痛，像逝去的爱情一样。
也许有人会说你有点小毛病就喊痛，喊痛说明我还活着，还有知觉，还在意生命，还有感觉，最真实的感受是病痛中的“爱情”像一个凄婉的手势，或者说是一声轻轻的叹息。
