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我没有赴同学的约定，一起去享受春天的气息，他说这是他早就预料到的事情，我不明白他这句话是什么意思，是我一贯的失约吗？好像我从不曾和他约定过什么事情，哪里有一贯而言？我追问他为什么会这样讲，他没有回答我，我也就不再深究，对我个人来讲，我是有点太累，不想拖着疲惫的身体，打着享受生活的幌子去折腾自己。
我确实有一点愧疚，我应该去拜访一下很久未见的朋友，或者熟人，但是在懒惰面前我妥协了，我肯定有充足的理由说服自己这样做，要不然我的心里就会不安，良心就会收到谴责，我们总是选择对自己更有利的事情去做，譬如现在，我的感觉是我不想出去走动，宁愿呆在床上忍受着剧烈的头疼。
不只是头部阵痛，脸部的那颗牙齿也好像要闹出点事情才肯罢休，配合着脑部的节奏，一唱一和，着实让我不得消停，这都是晚睡的结果，很久没有熬夜了，生物钟无情的被打破，一切固定的模式被搅乱，而这所有的一切都是仅仅过了一个周末的缘故，本来周末是一个休息的日子，现在倒觉得更加疲惫了。
这正是我现在的生活，仿佛回到了一年前，当时也是这种情景，我不知道为了什么事情要很晚才能入睡，或许不为了什么事情，仅仅是不想入睡而已，那是一种什么样的感觉呢？空荡荡的，找不到一定要去休息的理由，于是就在那里等着，等着时间慢慢的过去，等待着是不是还有什么奇迹的事情发生；十一点三十分，还是有点太早；十二点三十分，还可以在看会电影，或者玩游戏；直到凌晨一点三十分的时候才觉得没有什么可等待的了，终于下定决心要入眠了，明天还要做事情，要有精神，不是一定要精神抖擞，至少不能影响正常的生活。周六可以完全打消这些顾虑，所以三点三十分的时候我才觉得入睡；这是最迟的时候了，我尽量在四点钟之前入睡，之后入睡便感觉一宿没睡，如果第二天还有什么事情要做，完全没有精神去支撑起这副皮囊，我不确定第二天会有什么突然的事情发生，所以我决定四点之前入睡。
在我完全专注于写作的时候，头脑和牙齿的疼痛会暂时的消失，或者说被我遗忘，当我从文字中抽离出来的时候又会意识到他的存在；又或者是疼痛把我从沉浸在文字中的那种状态给活生生的拉出来，到底是专注于文字忘了疼痛，还是因为疼痛消失让我能完全的融入到文字中，我暂时无法分辨的清楚，我所能感觉到的是我的头脑间歇性的疼痛，仿佛要裂开一道缝隙，让里面隐藏的毒物发泄出来，里面到底藏着些什么东西，我一时间也无法完全的，彻底的，清清楚楚的弄明白，我想，仅仅是从我对我自己的了解上讲，里面承载的是一些迷惘，空虚，孤独，寂寞，冷漠之类的，被认为邪恶的东西。对，应该是这些东西，这些东西让我无法正常的生活，让我忘了饥饿的感觉，让我忘了困顿的感觉，搅乱了我正常的生活。
如此这般的检讨之后，我才了解到我头痛的根本原因，那其实不是什么病症，不需要医生的灵丹妙药便可痊愈；其实这也是一种病，即使妙手回春的神医也无法医治这些精神世界的空洞，是不是有些可笑，我忍不住自己嘲笑了一下自己，首先声明，我不是一个精神病患者，我仅仅是一个生活在时下的一个普通的小人物，我嘲笑自己的原因是因为这个小人物的精神世界异常的匮乏，可以说是一个真空，但是他也不应该被嘲笑的，任何人都在努力的改变着周围的环境，向着更好地方向发展，然而，什么才能真正的填满那些些如黑洞般不可捉摸的空洞呢？
我的头脑又开始疼痛了，我有想要出去走走的冲动，但是，我该要去哪里呢？哪里才是我的归宿呢？我该与谁同行呢？谁才是我可以结伴而行的旅伴呢，是那些曾经陪我走过一遭，已经远去的人吧，是那些定时出现在我生活里的人吧，是那些即将到来，还在途中的人吧。我确实想出去走动一下，或许这样可以减轻一下我身体的不适，我决定了，我现在就动身开始我的旅程，就是现在！
