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从来不知道有一天我也会害怕。我以为我会很独立，我以为我足够坚强，我以为我习惯了一个人。
8号开始住在一起，到现在也不过三个星期，20天左右。我们同居了20天，一月未满，昨晚你不在，我居然害怕了，怎么也睡不着。一个人在家，有点无聊，自己给自己找事干，找了好多衣服洗，打发时间。等洗完澡，洗好衣服，晾好衣服，折好衣服，我发现时间还是挺早的，打开电脑看着天天向上也是兴趣寥寥，随后给关上了。拿着手机点击酷狗，点击乐库，点击电台，点击心情，点击睡前，点击播放……看着时间一点一点的走，你还是没有回来，明知道你不可能那么早回来的。熬到十一点，我知道我该睡觉了，虽然没有一点困意，我还是停了音乐，关了灯，努力闭着眼。突然身边没有你，还真是不习惯，听不到你打呼的声音，摸不到你肉肉的脸，捏不到你大大的鼻子，手握不着你的大手。忘了从什么开始，我没有你打呼的声音睡不着，必须要靠着你才有安全，我不再蜷着身子双手抱着自己。黑黑的夜里，我静静的听着水滴答滴答，脑子里一直在胡思乱想，我害怕听到一点和水滴声无关的动静，总有种没关门没关灯睡不着的无助感，纠结的我自己都忘了什么时候终于熬不住困倦的眼皮。浅浅的眠着，梦里面依然不得踏实，做了一个噩梦，忘了什么内容，反正是不好的，结果自然是惊醒。双手习惯性的摸着你那边，是空的。缩回双手，因为有点凉了。夜静的让我听觉无比灵敏，楼底下的汽车停了又走了，哪家的狗狂吠着，谁家的小孩又哭了，隔壁的隔壁插钥匙开门……
不知道什么时候你回来了，我好像咧开嘴笑了，好像嘟哝了一句话。我希望能够每天晚上最后一个看着你，和每天早上第一个就能看见的都是你。你可不可以每天睡前给我一个吻，哪怕只是额头，早上道别分开时给我一个亲亲。我希望你能永远陪在我身边，就算我再不好，你也不许不要我。
我只想告诉你，不要走，我害怕。我很爱很爱你，我家胖胖的大白先生。
执笔写你颜，不曾描你眼
初三时的讲台，依旧放在那原地，不换位置。我们却已经成了这红尘中的过客，在匆匆忙忙的邂逅之后，一去不返。
记得那应该是初三的一节化学课，是实验课，我们都在下面静静的坐着，等待着老师的安排。却从未想到过，会让我们亲自动手实验，她选人，于是安静倒成了惶恐不安。心底早已不知打上了多少个结。
不过值得庆幸的是，她没有点中我，而是点中了你，那个我在青春期的懵懂之中不知是否爱上的人——你！那天有清风吹过窗子，窗外十月的秋之阳光也格外暖和，照在窗子上，有些晃眼，不过却成了你的最好的陪衬。
你慢慢的走上台去，像一个做过错事的孩子一样，可是做错过什么，无人知道。只留给了当时无穷的猜想，是打碎了玻璃吗？还是把花盆弄倒了？又或者是惹谁生气了，无人知道。我仍旧猜着的时候，你已走上台去，在台上做起了实验。
记得那天你刚洗完头，披散着的长发是我见过的你的最美丽的一次。清风拂过你的长发，深深的困惑着我的心，当时的我连自己都不清醒，到底是在看实验还是在看你。和所有的偷看你时的害怕被人看见不同，那次，我是光明正大的。就像是我自己都不明白一样，别人也不明白，我是在看你还是看实验（请原谅我那小小的心思，虽然你是一个不喜欢别人对你道歉的人。）
听着你手中的试管碰撞发出的声响，我突然被惊醒了，你，发生错误了。我看着你那无助的表情，我很想上去帮你，可当我欲上去的时候，却发现我不能。后来，你又慢慢的恢复了当初的状态，让我们都感到惊讶。我看见了你的笑，笑容是甜蜜的，像吃了蜜饯一样，于是我也笑，笑得忘乎所以，直到他们都用看傻子一样的表情看着我的时候，我才发现，台上的是你，并不是我。在那时，我记得我极为少数的脸红了。也许，那还是第一次。
看着你下台时，我的心在不自觉间又沉溺了，因为我发现你的眼睛里含着泪花。你每次有了伤心事都会哭，但是在上课的时候，总是笑，把泪留给课下。我想，我一定要在下课后来安慰你，可是那天下课后究竟有没有安慰过你就不了了之了，只模糊的记得，那天课下。你哭过。和以往的你一模一样。
在那天，我觉得你的眼应该是最美丽的。因为久久的戴着眼睛，你的眼睛显得有些难看。可是那天的你却不一样。
（语：假如我们都曾真心爱着，又怎么会去关注对方的相貌，那就是一个如同浮云一般的东西，我们总是用虚伪来说爱。）
直到今天，再度怀念你的时候才想起你的那双眼，闪着泪花，你让我感觉到了真挚。我渐渐的喜欢上了那种感觉，因为泪而让你显得更为的美丽。我怀念着，那一堂课，就像是爱某种东西，不需要理由和借口，就那样爱着，怀念着。
这是清风又吹了过来，仿佛觉得，又回到那年的十月。
