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跟所有人一样，我也有很多亲人，被岁月陆续地给掠夺到另一个世界去了。
虽然,他们已与我们阴阳两隔,但我们从来没有终止过对他们的深切怀念！我相信，他们也一定在那面，惦记和保佑着这边的所有亲人，当然也包括我了。
我丈夫的爷爷奶奶还有婆婆都长眠在故乡的山坡上，而我的父亲，因为当时逝世在医院里，所以，火化后骨灰就一直存放在殡仪馆里了。
怕我见了父亲的骨灰伤心，也担心我晕车忒遭罪，有好几年过年时，都是丈夫偷偷去祭奠的。
今年，我预先跟他说，虽然他可以代表我，但是，今年我必须亲自去祭奠父亲和爷爷奶奶还有婆婆了，否则，我会因为愧疚而更难受的。
丈夫同意且与我一起出了门，车到殡仪馆门前，丈夫却抢先下车，告诉我别下，说他去捧父亲骨灰盒就可以了，我没答应还是跟着他下了车。
外面的北风很硬，仿佛是无数对亲人思念的利刃蘸着严寒，真切地刮得怀念的人手脸心，都生疼生疼。我紧跟着丈夫一路小跑地进了十多米以外的骨灰存放间。眼看着丈夫在前头，很熟练地就在众多排存放架子间，找到了我父亲居住的地方，我伸手过去，争着要去打开玻璃隔门，搬动父亲的房子，丈夫却早捧出来抱在自己怀里。
跟在丈夫旁边往外面指定祭奠的那个地方走时，我的心酸一阵阵不可阻挡地往上涌来：爸啊，一眨眼，你已经在冰冷中与那些另一个世界的邻居们，在这里都住了十年了，可我对您的思念，却从来没有停止过，您知道吗？
听不见父亲的任何回应，只有冷风哀鸣，我不知道他老人家是否听到了我的心声。
祭奠的时候，望着孤零零的骨灰盒，望着孤单的父亲遗像，想象着我永远也无法把父亲请到温暖的家中，让他享受天伦之乐了。尤其是马上就要过大年了，却只能将父亲一个人留在在冰冷的世界里，我再也忍不住悲伤的心情，我痛哭失声:爸啊，要过年了，我们来看您来了。我想您！您知道吗？此时此刻，在我的呼唤里，父亲从前的音容笑貌浮现在我的眼前，可我伸手却够不着抓不住。我对父亲的千种思念万种遗憾，交织纠结在一起。
我多么想对他老人家倾诉啊，可是，除了"爸啊，我想您啊"这一句无数次地在我的心与口之间反复，我却说不出来半句别的话。
在呼啸的寒风和我的哭声中，祭奠完了父亲，我抱着骨灰盒，虽然仿佛小时候被父亲抱着,感觉那么亲切，却又是无比地冰凉。我再一次，忍不住泪雨倾盆。丈夫硬接过去骨灰盒时，我还不想放开，我是多么想再感受感受没有了体温的父亲啊！
在倍思亲的佳节里，我情不自禁地有了如上的这些表现，合情也合理，可是，我更知道这样做，除了能够释放发泄自己内心的情感外，对已经离开的父亲，并没有什么实际意义。我的意思是说，在父母健在的时候，能极力地善待他们是最好的。反之，亲已不待，子才欲孝，不只是来不及也没有这个能力了。
之所以泛泛地写下这些，我是真诚地希望所有的人都能够对自己的老人尽力行孝，祝福所有的老人都能够有机会享受儿女们的返哺。
