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剧本是剧中人物进行对话的参考语言，是一门为舞台表演服务的艺术样式，区别于戏剧和其他文学样式。下面小编给大家带来梁祝搞笑话剧剧本，欢迎大家阅读。
第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母(下简称英母)，英台父(下简称英父)，马公子，管家及随从数人。
(英台父气冲冲上场，英台母追上)
英母：老公，老公啊~(拉住英父)
英父(怒气冲冲的转身)：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率!
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……(被英父打断)
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……(被场外音打断)
场外音：马公子聘礼到~
(一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单)
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。(打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场)茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊?
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
(英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场)
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……(此时马公子已经上场，站在英父身后)
马公子(掏出手帕擦汗)：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父(闻声回头)：你~
马公子(啪的一声打开折扇)：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。(掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状)
英母(赶忙迎上去)：哎呦~马公子，快快请坐~(对场外)如花，快去给马公子沏茶~(弯下腰去捡钱)
(场外一男音：是，夫人。)
马公子(慢慢坐下)：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~(被英父打断)
英父：免谈!(怒气冲冲冲地站起来，指着马公子)你知道什么是马克思列宁主义吗?
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗?
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗?
马公子：不知道……
英父：你知道什么是“Who are you”吗?
马公子：……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗?(转身对英母)你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊!
马公子：伯父，我……
英父(转身对马公子)：你什么你，你除了钱还有什么!
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸!你以为钱就能买到一切吗?我告诉你，真正的爱情是无价的!你以为300万就能……(逐渐反应过味来)300万……(走过去小声对马公子)那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
英父：绝对不行!
马公子：那就四六开……
英父：三七开，她三我七，否则免谈!
马公子影院：那就按伯父的意思办!(掏出一张契约)劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……(契约被英父一把抢去)
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意(掏出钢笔来准备签字)，哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……(笔停下，诧异的看着马公子)300……块?不是300万吗?
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
(英父把契约扔到地下)
马公子(弯腰去捡契约)：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父：他就不是钱的问题!(抽泣状)他丢不起那人啊……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真?
马公子(掏出一串钥匙)：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……(契约又被英父抢去)
英父：你这不耽误我度假时间嘛……(刚掏出笔来要签字就被场外音打断)
场外音：老爷夫人不好了!小姐失踪了!
英父：英台!(跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走)
英母：我的英台呀!(跑下台)
马公子(愣了一下)：我的钥匙啊!(追下台)
(灯光暗下，第一幕结束)
第二幕
地点：梁山伯念书的私塾。
人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
先生：关关雎鸠，在河之舟~(顺时针摇头晃脑，自我陶醉状)
梁山伯(与众书童)：关关雎鸠，在河之舟~(逆时针摇头晃脑，自我陶醉状)
先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头!
梁山伯：是，先生。
先生：窈窕淑女，君子好逑~
梁山伯(与众书童)：窈窕淑女，君子好逑~
先生：山伯~顺时针摇头!
(祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……")
先生：山伯，你去看看是何人喧哗。
梁山伯：是，先生。
(祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌)
祝英台(指着梁山伯)：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……
梁山伯：呔!何方妖孽，竟敢在此捣乱!
祝英台：这是我的名片。(递名片)
梁山伯(接名片念)：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……
祝英台：And what is your name?
梁山伯：My name is
梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。(拉着祝英台向场下走)
祝英台：梁兄，好像方向错了……
梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗?往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。(继续拉着祝英台向场下走)祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……(下场)
(灯光暗下，第二幕结束)
第三幕
地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台
画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。(场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……)
梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……(低下头去)
祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗?
梁山伯：我……(欲言又止)没有……
祝英台(伤心地唱)：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海;后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……(扭过脸去不愿再看)
(梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开)
梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：你骗我。(仍然不回头)
梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：我……爱……英……台……(缓缓地转过头去看着梁山伯)
梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心(作者忘记中间的词了*#%￥……)
祝英台(惊喜地)：梁兄，你这话可是当真?
梁山伯(跪下说)：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你!如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年!(这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……)
祝英台：梁兄，你不要再说了(蔡依琳《说爱你》音乐声响起)
(二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来)
(音乐声突然停)
祝英台：Bye~
梁山伯：赛又拿拉~(找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*)
(二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束)
第四幕
地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者
(婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场)
神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗?
马公子：我愿意!(拉住想跑的英台)
神父：祝英台小姐……
祝英台：No!
神父(对马公子)：她说的什么鸟语?(马公子摇头，神父转向祝英台)小姐，请你用普通话回答：你愿意……(被英台打断)
祝英台：我不愿意!(使劲挣脱马公子的手，跑下场)
马公子：英台!等等!(追下)
神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~(划十字)
(灯光暗下，第四幕结束)
第五幕
地点：梁山伯坟前
人物：祝英台，梁山伯(鬼魂)，英母，英父，马公子，神父，侍者数名。
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……)
祝英台：梁兄!你死的好惨哪~(扑在坟头上哭)
(侍者闻声赶上，把英台拉开)
侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……
祝英台：&*%#……(赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调)梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
(梁山伯站了起来)
祝英台：啊~梁兄~
梁山伯：英台~(两人相拥)
(这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福)
众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~
梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……
神父：不知道二位以后有什么打算?
梁山伯：这个嘛……(被祝英台打断)
祝英台：我们已经想好了!
(梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起)
画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……
(音乐声中，众人谢幕，剧终)
第一幕
祝：(唱)我走在那个，下雨的秋天，我的爱被你摧毁，留给我的是，最伤痛的纪念，忘不了曾经相恋。大家好，俺叫祝英台，今年十八岁，未婚。唉!~俺娘那个欧巴桑，看俺长得比她漂亮，心生嫉妒。非把我嫁给那个瘦的活像猴，没有一点油的马文才，我当然不同意，就逃婚来到这里。各位大哥，如果有哪位长的比那猴帅的，站出来一个，让我妈看看，俺也不是傍不到帅哥。(梁山伯上台)
祝：哇!那个帅哥好帅。(梁听到后转身)
梁：小姐，你刚才说的那句话有语法错误的成分，满腹经纶的我呢，不得不给你纠正一下：你说那个帅哥好帅，既然是帅哥了，那就不必再说帅了，你还不如……小姐?小姐你怎么了?
祝：(揪住梁的衣服)快说!本小姐女扮男装伪装的那么好，你是怎么看出来的?
梁：呵呵!小姐不必奇怪，这是我们的导演为了节省时间直接告诉我的，他说今天将有一个长得很像男人的女人要经过这里，他便是我的终生。
祝：啊?!莫非你就是……山伯!
梁：英台!(两人下场)
第二幕
(梁祝上台)梁(唱)：亲爱的，我英台妹，今日回家你要快快归;
亲爱的，你流下泪，此次分别何时再相会。
亲爱的，你别后退，告诉恁娘咱俩是一对;
亲爱的，你跟我飞，天长地久我会把你陪。
祝：山伯，在我走之前，你能不能告诉我——你小子昨天干嘛去啦?
梁：啊?!我……我看亚运会去了。
祝：山伯哥哥，亚运会好像过去有一段日子了吧?
梁：我……我看的是重播。
祝：那山伯哥哥，看了之后你有什么感想呢?
梁：我的感想嘛……哼!我们中国在本次亚运会，金牌数量位居榜首，美国那么牛，怎么没听说美国获得一块金牌?可见我中华民族，泱泱大国，绝对不是盖的!
祝：山伯哥哥，你确定你看的是亚运会而不是奥运会?
梁：我确定一定以及肯定甚至于不否定……
祝：可是山伯哥哥，美国……美国他不是亚洲的啊!
梁：啊?!不是亚洲的啊，呵呵!
祝：山伯哥哥，我回去以后你一定要给我打电话。
梁：啊?就你那小灵通，还能用啊?
祝：怎么不能用?咋说我手机上还有一款网络游戏呢。
梁：什么游戏?
祝：俄罗斯方块。
梁：唉!说起我夫人这小灵通我就郁闷，记得有一天，我亲爱的英台，站在风雨中，拿着小灵通，左手换右手，右手……她还打不通。唉!没事，英台，你回去吧，我会跟你联系的!
祝：恩，山伯哥哥，我走了
梁：恩
祝：山伯哥哥，你抱我一下。
梁：啊?
祝：抱我一下
梁：不是……我这…..(向观众)大伙说抱不抱啊?
梁：以后再说吧!
祝：就知道你会这么说，哼!我走了
梁：哎，我送你去车站。(二人下场)
第三幕
(起床铃)(学生们出来排队)
夫子：子曰：早起的鸟儿有虫吃。同学们快起床!都站好!谁还没有到?
学生a：报告，梁山伯没到祝英台请假。
学生b：肯定去约会了
梁(狂喊)：谁说的?我只不过先去食堂抢包子啦，谁让你们先来排队，现在就只剩下稀饭了，还有酱饼，一个都要一块钱，还让不让人活啦?(转身，与夫子贴脸)
夫子：梁山伯
梁：恩，啊，夫子，您今天真是如沐春风，春风满面，满面春光。春光乍现!
夫子：梁山伯，今天你领操
梁：really?it is mypleas! Boys and girs come on (跳舞)
(夫子晕倒，众人抬下)
梁：夫子保重啊!哎?我的书童四九叻?四九!四九!
四九(河南话)：来了来了，哥，你找我啥事?
梁：四九，大清早你就没了人影，你干嘛去了?
四九：公子，我去史莱克给你买烙馍卷酥肉去了
广告：(烙馍卷酥肉，价格实惠，童叟无欺，味香肉美，不肥不腻，是您家常便饭，居家旅行的必备食品。)
四九：烙馍卷酥肉，咱**人自个儿里品牌!
梁：那买到没有?
四九：没有
梁：哎呀，真笨，算了不吃了，今天你陪我去一趟你嫂子家，我跟你嫂子的婚事，她妈非但不同意，还拉了一个富二代来打压我，今天我就要去会会那厮，让他知道花儿为什么这样红!我要不打他个天花乱坠，他就不知道星花为谁开!走!
四九：是!公子!
第四幕
马：桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙，桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。哈哈!大家好，我就是风流倜傥，英俊潇洒，学富五车，才高八斗的小霸王——马文才是也!
马：在外漂泊很多年，近日回国做贡献，车子房子我全都有，至今还是单身汉。唉!别人都说我是富二代，这怎么可能嘛，我爸又不是李刚，哼!我可是根正苗红的社会主义好青年，不信的话，我爷爷就可以作证。什么?你不知道我爷爷是谁?马克思啊!
马：算了，不说这个啦，昨天我去祝英台家提亲，她妈竟然说有个叫梁山伯的，今天要来和我争英台。哼!敢和我争，我让他肉包子打狗——有去无回!(马下场)
第五幕
祝母：如花，快去把我昨天的洗脚水倒了，一会儿客人该来了。
(如花倒水，泼马文才身上)
马：哎呀伯母，你这泼的是什么啊?怎么一股子坏鸡蛋味儿啊?
祝母：哎呦，这不是大侄子么?哎呀你看我这丫头毛手毛脚的。(对丫鬟)还不快去拿个毛巾。(如花拿过毛巾，祝母帮马擦)
祝母：大侄子就是不一般，衣服都这么光鲜。可是……可是你出门怎么不带钱啊?
马：带钱干什么?我又不缺钱，什么时候用，去银行取就是了。
祝母：那你来看伯母，也不带什么东西?
马：哎呀伯母，咱两家什么关系啊，何必在乎那些虚把式。
(祝母生气的转过身)：哼!不懂规矩!
(祝英台拍门)
祝：放我出去!放我出去!(把门推到)
祝：哼!小小一道门，也想拦住我?
祝母：哎呀闺女，你上辈子属牦牛的吧?连这么大的们也能推倒!
祝：哼!我国举办亚运会和奥运会之后，大力倡导全民运动，作为时代青年的我，积极参加了一项重量级项目——举重!别说是一道木门，就是不锈钢的防盗门也奈何不了我!
马：啊!英台!你真是女大十八变(英台害羞)越变越像潘金莲。
祝：滚!(梁山伯上场，带着礼物)
梁：英台，不要为这种人生气，你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
祝：山伯
梁：英台，我好想你，几日不见，如隔三秋。
祝：君主长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。
梁：英台。 祝：山伯!(欲拥抱)
祝母：哼吭!
梁：伯母，山伯这厢有礼了。
祝母：礼在哪呢?
梁：伯母请看，这是我专门给你买的太太美容口服液，一天一支，让您皮肤白嫩，面如桃花，今年二十，明年十八。
祝母：真的?哎!我们家山伯就是懂事，一看就和我们英台很般配。(说完瞪马文才)
马：好你个梁山伯，敢跟我抢英台，你是想死啊，还是不想活了?
梁：给你说句实话，自打来到这世上，我就没打算活着回去。
马：那好吧!我们就用纯爷们的方式公平竞争。
梁：你输了，以后就不能打扰我们。
马：要是你输了呢?
梁：任你处置!
马：(从怀中拿出一小瓶药)把它喝了
梁：这是什么?爽歪歪么?他是我的最爱!
马：他不是!他是娃哈哈公司独家研制开发生产的……断肠水
梁：啊! 祝：山伯别上当!
梁：(看英台)不!英台，这一劫终究要来，我们必须要面对。我这一去，生死未卜，英台，我必须要告诉你一个真相：其实在很早以前，我们就相识了。记得那时，你上一年级，我上二年级，你上二年级，我上三年级;你上三年级，咱俩就同班了……只是这一切，你都已经不记得了，放心，等我回来，我帮你记着!
主持人：电视机前和现场的观众朋友们大家好，这里是由襄城三高艺术团为您冠名播出的武林风“决战为红颜“争霸赛第一局第一场的比赛。下面有请对阵双方：红方：梁山伯;蓝方：马文才;鹿死谁手，花落谁家，比赛现在开始!
(火影音乐起，两人围场转圈)
【音乐停】二人：两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊…………
(两人猜拳，梁山伯两盘皆输)
梁：怎么可能?我怎么会输了?想当年，在襄城三高，我在猜拳界可是有十战十败，九次被人ko的辉煌战绩，这次…这次怎么这么快就输了!英台，我对不起你!(把药喝了)
祝：山伯 四九：公子
马：哈哈哈……英台，你早晚是我的…….哈
祝：马文才，你不会得逞的。(面向山伯)山伯，山伯!
梁：(微微睁开眼睛)英台，答应我，不要哭，你的每一滴泪，都是我心头的一滴血啊。英台，临死之前，我有一句话要说：媳妇，我……爱你，你听明白了么?(歪头死去)
祝：山伯!
梁：啊!应太没，我还有一句话要说：我走了以后，找个好人就嫁了吧!
祝：不!山伯!
梁：啊，英台，我还有一句……(没说完被英台打断)
祝：你怎么还不死啊?
梁：英台，我本来是不想死的，可是导演非让我死，如今连你也让我死，那我……去了!
祝：不是的，山伯，你不要走……(梁被抬下场)
马：英台，夫人，人死不能复生，你就把他忘了，跟我走吧!
祝：你白日做梦! 马：我梦想成真
祝：你真的想死 马：我死不足……不是!小丫头片子给我绕迷糊了。
祝母：闺女，你就从了人家马公子吧，人家有钱有势，不会亏待你的
祝：我誓死不从，哼!(转身下场)
(片刻之后)丫鬟：不好了，小姐喝了一整罐三鹿奶粉，已经不行啦!
祝母—马文才：英台!(众人下场)
第六幕
(梁祝化为蝶)背景音乐起，梁祝上场
祝：山伯哥哥，电视上梁山伯和祝英台最后化蝶双飞，好唯美啊。
梁：英台妹妹，你要搞清楚，咱俩就是梁山伯与祝英台。
祝：可是……可是咱俩咋变成扑棱蛾了呢?
梁：恩……啊?!呵呵!扑棱蛾也是蝴蝶的一种啊。好了，英台，我们走吧!我不想再看见他们。
祝：恩。哎~~~山伯哥哥等等我。
梁：英台妹妹，快点啦!待会该赶不上下一趟飞机啦。
第七幕
夫子：梁山伯为争英台，猜拳惨败，喝下断肠水，一命呜呼。祝英台悲痛欲绝，喝了一整罐三鹿奶粉随他而去。马文才自那日以后，从此在江湖销声匿迹，而梁祝，则成为一段佳话——流传至今————
(全剧终)
